长门号战列舰核弹测试:中考 急用

开始写《乱谈》的时候，该是下午的两点三十四分，那时候与林子正在聊天，林子说：看到痞子与三尺叔叔在掐架。我说是，我们出个题目来写小说吧。

中间去洗手间，电话，还有一些琐事，结束的时候刚过下班时间，安上来，我说：安，你看看，我是不是失去写字能力了？

我竟然写了8K.而在敲下这个题目之前，我还不知我的文字会将我带到什么地方。而只是在那约两小时左右的时间里，又制造了一些新的文字垃圾。

这一刻，终于回到前一些时候，咬住嘴唇，浑身发抖。文字已成为一个怪圈。拉出以前所写的任何一个故事，都可感受到相同的气氛。而我就陷在那其中，欲罢不能。

这便是所有悲哀的根源。在未形成风格之前，唯一的希望便是自已的文字能够传递自已的气息，别人无法去雷同。而一旦形成之后，除了那突出的之外，所有的文字都只是在不断的重复。

重复，如时间。日复一日，毫无意义的文字的堆积。

我不能不发抖。发现我站在一个坑里，无论我怎样的蹦跳，始终无法蹦出，始终无法达到自己预想到的高度。

当然，可以漠视。或是不再敲打。任时间过，看着自己慢慢沉淀，直至有一日头发白了，才来一点一点的回顾。

——从沙尘暴中逃出的你已不是跨入沙尘暴时的你。

或是直到那时，我才能从我的这一场沙尘暴中逃出。其它，就算我能早一些逃出来，我也不能确定我已突破自我那个小圈子。

——所以你能做的，不外乎乖乖的径直跨入那片沙尘暴之中，紧紧捂住眼睛耳朵以免沙尘进入，一步一步从中穿过。

什么我也看不清，我已不记得我什么时候张开了眼，我只是看到那漫无天际的细细白白的白沙。我已走入了我的沙尘暴。

我试着挣脱。当这8K的文字立在我面前的时候，很显然，这一些时间我所有自以为是的努力全都付之东流。

我并没有拉出一点什么新的东西。我还是在重复。这里传递的气息并没有任何的不同。而我，不过是在那一场沙尘暴里作徒劳的挣扎。

这个结果令到我发抖，这感觉就好似进考场前发现忘了准考证，而不象那时候，有人飞奔着给我送过来。

再也没有人能够救助到我。一切，都是那样的无望。

曾与痞子说到佛，谈到出世与入世。我为什么不试着来调整心境？

紫衣候道：你就是小聪明，宝儿却有大智慧。（浣花洗剑录）是，我只是有那一些小聪明，谁是那个宝儿，谁是那大智慧？

暗笑自己，这一些不过是成人的童话，做孩子的时候还怀疑公主王子的真实，到如今，竟信得那样的真？越活越回去了么？

真正的扯淡并不是如三尺长铗所说的《一周印象》，而是我的《签名档》。《俱乐部系列》只是为了激活气氛而已，那扯淡是扯得理所当然。但是《一周印象》却是实实在在用心去写的，我的手向来快，写那一贴却花了一天的时间。能力是一回事，态度是另一回事。

但是我却的确愿意这样扯淡。如果扯淡能将我从这些陷阱里拉出去的话，我想，也不失为一种方法。

只是——没有意义，没有任何意义，世上是有绝望这种事情的。

如此，我才发抖。

夜漫长而黑。春天的夜晚，走到远方，该是会有泥土的气息，那些腐烂的新鲜的气味，抽芽的小草新鲜的香气，还有，大自然所发出来的一切危险的气息，蛇在一旁潜伏，不知名的多脚的爬虫冷漠的观望。

——告诉我，你怕的是什么？

——除却人同鬼，我什么都怕。

——你就那样敬畏自然？

——是，终有一日，我也成为那芬芳的泥土。

那么，就在此刻，我又在害怕什么？一个我，一个本我，在扯淡与乱谈之间相互穿插，如掌心的那两条线，偶尔的交替，不断的纠缠。

哪一个才是本我？头在那一时间大起来。空气清冷，手脚冰凉，内心惊恐惶惑如婴孩。

——一夜之间，你变了一个人。

——因为我写的作文和以前不同了吧。

——是，怎么会那么快？

——张爱玲觉得用那么多的啊是可耻的。

是谁的手又在操纵着我？突然的对安说：我不敢读书了。

那一刻的无助与脆弱，是，谁都可影响到我。无论是汉字狂草或是安妮宝贝，周国平还是王海翎，古龙还是金庸，村上春树还是痞子蔡。

无论是谁，只要是一本一本的读下去，风格总是不变，相同的语调渲染相同的气氛。

无论是谁，都在向我传递这样一个信息：你没办法去挣脱了，你跑不掉，你再怎样努力也挣不脱那双手，三十岁的骨胳早已定型，不象十四岁还有伸展的空间。

写到这里，通篇看过去，还是在自言自语的扯淡。难道，这就是我将要去的地方？