广东省研究生报考点:[寻找]关于"第三个耳洞"的一些故事的推荐

可问对人了

　　第三只耳洞
　　梦了常常有人将我追，可是我却不知道他是谁，那样模糊的身影。我只记得他的眼睛，有种说
　　不出的悲哀。不知道是什么样的事让这样的一个人烦恼。
　　有一段时间我在高中的辅导班读日语。每周有两节，在周四的下午。在一大群孩子的背后，是
　　我懒散淡漠的脸。教课的是一个看起来有些疲惫的男人。他常常让我想起我做的那个梦。我认得他
　　的眼睛。可是我看见里面的并不是悲哀的目光。而是一种探究的表情。我只是想看着他。
　　是非常炎热的夏末，我穿著白T恤和宽大的背带牛仔裤，坐在教室的角落，靠窗的位置。上课
　　的时候，总是漫不经心地晃动着两条腿。目光在窗外游移。更多的时候，我会看着他。直到他发现
　　为止。可是我并不想躲避。常常我会突然的笑起来，露出已经渐渐浅淡的酒窝。或许还有天真的眼
　　神。或许。
　　大多时候，他总是凝视我，然后别过头去。我很喜欢他这个姿势。就像在梦中的一样。突然在
　　转头的一瞬，有了我熟悉的悲哀的神情。
　　有时候，我会抚摩左耳上的耳洞，一共有两个。右耳没有，一个也没有。很柔软的肌肤。没有
　　任何伤痕。7岁的时候，母亲带我去穿的耳洞。那一年父亲离家，她心爱的男人离开了她。两个耳
　　洞，穿在同一个耳朵上。现在已经没有任何疼痛。母亲说女孩子应该把生命的一半留给自己。7岁
　　的我，看着母亲空空的两个耳洞，有着永远无法相遇的命运。我的母亲是一个奇怪的女子。
　　后来我把这话告诉了他。但是我从来没有告诉过任何人那个和他有关的梦。这是我自己的秘密。
　　两节课，同样的内容。学生太多。不得不分开上。却给了我多看他一节课的机会。所以我依旧坐在
　　那里。懒懒的。没有言语。有时我会把头靠在墙上，想象这就是他的身体。有温暖的感觉。很安全。
　　那时我是高三的学生，周四下午没有课。
　　一个下午，他看起来好象是无意的问我。为什么学日语。我知道他想问这个问题已经很久。是
　　要到日本去吗？他看着我。微微是笑着。我回答，不。只是玩玩。可是我更想说的是因为想看他。
　　可是我并没能够说出口。我看见梦中熟悉的眼神，可是他却试图掩饰。
　　这样到了期末。开始考试。我能够pass过去简直是个奇迹。我想到他那样的眼神。终于没说
　　什么。我知道，他是有意放过我的。
　　已经进入冬天。我极其厌恶的季节。干燥得让人失眠。我开始买很多的耳饰，开始一个一个的
　　戴出去。只是体会着自己的心情。还是会看见他。然后不由的想起那样的眼神。
　　我的生日是二月二十九号。每四年有一天。很宝贵却也很容易遗忘。隔得太久了。我已经习惯
　　不过生日。
　　我不知道他是不是已经把我遗忘。
　　我在城市的另一头给他打电话。外面下着雨。他的声音很模糊。不是上课的时候那样清晰干净。
　　甚至有一点疑惑。我开始笑，虽然我不知道自己为什么笑。我听见我的声音通过那根电话线传到那
　　头。像雨滴一样清脆的摔在了水泥地上。我对他说，我是夏。
　　我告诉他，我已经穿第三只耳洞。在我的右耳。但是我不带任何耳针，也不去保护它。我只是
　　让它空着。我想知道什幺时候它会愈合，然后我听到自己的笑声，脆弱得好象要破碎掉。
　　我对他说，谢谢你。郁。我的日语现在大有进步。我告诉他我遇见两个日本女孩子。日本的访
　　问团在我的学校停留了两周。我负责接待她们。12岁的大阪女孩，剪着整齐的学生发型。是非常寒冷的冬季，但是她们穿著藏青色的及膝裙。我和她们谈到L～are，谈到Luna Sea，用我蹩脚的日语。我喜欢看到她们睁大眼睛微微吃惊的样子。日本女孩很漂亮。头发漆黑，眼睛明亮。我带她们爬到教学楼的最顶层，看清楚上海灰白的天空。女孩子很安静，眼神偶尔游离在风里。我想大阪这时候应该有粉白的樱花花瓣飘落如雨吧。可是这个城市只有枯黄的梧桐树叶，大片大片地从街道的两边掉落下来。
　　然后，我吸了一口气，轻轻的对他说。我认识了一个人。他叫清水。是非常英俊的日本男人。
　　吃饭的时候安静地不说话。会俯下身给学生围好围巾，神奇温和。笑起来嘴唇的线条很美。和他说
　　话很有趣。因为发现自己居然可以在中、日、英三种语言之间自由地随时转换。我喜欢这种无拘无
　　束的感觉。他是带队的老师哦。我呵呵的笑。
　　可是他并没有悲哀的感情。他对我说，校园生活很快乐是吗？我说是。很快乐。然后用力咬手
　　里的苹果。我不想眼泪掉下来。他突然问我，你在做什么？是什么声音？我努力压下声音。我说，
　　我在咬苹果。哦。他释然的声音。可是我怎么才能够释然？我不知道。
　　周末的时候，我常常给他电话。他已经没有上班。只是在家里编程序。那些有阳光或者没有阳
　　光的日子。我听见自己的声音。因为很久没有说话，有些干涩。可能他会认为是慵懒的感觉。有时
　　会有同学远远的喊我的名字。----夏。听起来很别扭。有时我会咬苹果。他就会对我说，你专心咬
　　苹果吧。不然声音不清楚。于是我放下电话。甩着懒散的腿。晃啊晃。
　　终于我早上打电话给他。我只是对着话筒说，“ぁぃし，郁。”然后挂掉。我不知道怎么面对自
　　己的疑惑。一个上午，我只是坐在电话面前。我想他会给我电话。可是没有。
　　中午的时候，我打过去。我拼命的笑。然后说，愚人节快乐。可是我的泪水终于掉了下来。
　　他开始忙起来。我们开始渐渐疏远。或许是无心的。已经没什么关系了，反正是一样的结果。
　　闲暇的时候，我会听电台的节目。那一次的话题是关于耳洞。一个叫扬的女孩主持的。我开始
　　播打那个电话。懒散的。半躺在藤椅上。甩着脚。打进去的时候，是最后一个。没有经过编辑直接
　　进入了演播厅。
　　很爱很爱那个男人。但是我不会让他知道，不可以让他知道。所以为他穿下第三个耳洞并且让
　　它空白着。我想有一天，当第三个耳洞愈合的时候，我就遗弃所有的爱，离开他。他就像我的耳洞，
　　是生命中无法躲藏和隐匿的缺口，却永远不是我的出口。但是我无法停止，我只能前往。
　　我想每一个人都会轻易的被这样的女孩所感动。但是她爱着的那个人为什么不可以呢。
　　谢谢您小姐。请问你的名字是——
　　我叫夏。
　　只是一个插曲。可是我不知道为什么那么希望他听见。或许这样他可以明白我的心情。
　　终于我给他电话。我对他说，郁，陪我一天好吗。
　　你在哪里？我来接你。
　　你家楼下。
　　我看见他把头伸出来。我握着公用电话。抬起头去。已经是五月。他穿一件白色的衬衣。和我
　　一样。习惯我抚摩右耳的肌肤。有一个明显的伤痕。可是我不知道会坚持多久。
　　和他在一起的时候是快乐的。我们看电影、吃饭、逛街。累了就坐在广场的石阶上看来来往往
　　的人群，一边啃着苹果。我告诉他这是我喜欢的生活状态。看着身边的繁华，但是不介入。只是在
　　一旁看着。晚上我们去MTV，可惜我不会唱歌。只能够拿着话筒装装样子。很可笑。然后我对他大
　　声的叫。今天我逃了一天的课。刺激吗？呵呵呵呵。
　　我开始哭泣。大概是因为酒精的掩护。他只是看着我。有我非常熟悉的眼神。那样悲哀的眼神。
　　我想我终于明白了他为什么悲哀。然后他送我回家。但是我已经睡着。
　　再见面的时候，我已经收到大学的录取书。皱巴巴的扔在房间的角落。我并不关心这个。是非
　　常炎热的夏天。七月。可是我却开始生病。他来看我。带着大束的香水月季和百合。我坐在地板上，
　　手里把玩着一个黑色的小闹钟。我对他说，你知道吗？这口钟在午夜的时候，它的时针和分针会逆
　　时针地旋转。但是在黑夜中谁也看不清谁。
　　可是他并不听我诉说。他只是在房间里走来走去。给我冰箱里冻的啤酒。然后他看见了那些日
　　本孩子。当然还有清水的照片。他仔细的看了看，然后对我说，果然是英俊的男人。我对他说人与
　　人之间的感觉有时候真的很奇怪。有一些人，当你见到他们第一眼时就知道他们注定要牵绊你一生；
　　而有些人，一直在你的身边，你却从来没有注意到她的存在。
　　我的表情变得严厉。
　　可是他问我，他知道吗？我觉得胸口抽紧。然后我说，我只是很爱着他，从来没有打算过要告
　　诉他。而且说与不说其实已经没有什么区别。他有自己的生活圈子，我和他的生活轨迹没有交集。
　　我只是一个节外生枝的人，原本就不应出现的。我开始哭泣，我抱着他的脖子。轻轻的吻他，我说，
　　谢谢你，郁。
　　我送他到楼下。在电梯我们都沉默。最后，我问他，为什么送给我香水月季和夜百合呢。都是
　　太寂寞的花朵，无法彼此安慰的。我想我的笑容对他来说苦涩而甜美，有着耳洞般神秘的空洞与寂
　　静。
　　我知道，我是一个过于偏执的人。但是我坚持。
　　大学的时候，我不停的换男朋友。我只是想知道，哪里才是我要去的地方。可是我依旧做那个
　　梦，依旧看见他悲哀的眼神。每晚每晚。已经无法逃离。每结束一段恋情，我会买一对耳环。每一
　　对耳环，都有属于她自己的故事，都在提醒我的又一次失败。那只是和这些不同的男孩的恋情，不
　　断的成全别人。可是我的爱情却只是右耳上永久的伤痕。
　　我对他说，我只有一次爱情。但是我知道它是注定要枯萎的，所以我在它盛放的一瞬间把它掐
　　断了。我已经不会再有爱情。但是我无法抗拒。温暖是诱惑人的东西，即使它再短暂，再单薄。
　　可是他对我说，你觉得公平吗？他们都是无辜的人。这世上有公平吗？比如我爱你，而你却并
　　不爱我。难道这是公平的吗？——对不起，我只是看玩笑。
　　我毕业后很快去了日本。我想，我可以试着离开。我告诉他是清水让我去的。我去了以后也许
　　会和他一起教书，整天和一大群孩子在一起；也许马上会嫁人，乖乖地呆在家里，被人养着；也许……
　　他问我，什么时候回来。我说也许一年，也许十年，也许，也许永远也不在回来了。我想带的带不
　　走，不想带的又甩不掉。
　　最后，我对他说，我会给你寄大阪的樱花。
　　我们沉默地挂断了电话。
　　两个月很快过去。从家乡来的人告诉我他快要结婚，新娘是一个电台的DJ，好象叫做，扬。很熟悉的名字。却想不起来究竟是谁。终于，时光过去。可是为什么我却不甘心？
　　夜晚到来的时候，我沿着马路游荡。这是一个陌生的国度，还有陌生的人。清水他对我很好。
　　可是他的脸上，是我陌生的表情。我依旧做着那个梦。无法忘记他的眼神。
　　我决定回去。清水很疑惑。但是他没有阻拦我。我开始清理那些写给他的片段。一段一段的文
　　字。慢慢装满我的心。
　　郁，也许放弃，才能靠近你。不再见你，你才会把我记起。时间累积，这盛夏的果实。回忆里
　　寂寞的香气。我要试着离开你，不要再见你。虽然这并不是我本意。当看尽潮起潮落，只要你记得
　　我。如果你会梦见我，请你再抱紧我。
　　郁，为什么我的第三个耳洞到现在都没有愈合呢？我以为到了大阪就可以escape,可以hide，
　　可以forget。但是我发现时间和空间也无法填补生命的缺口。你是我唯一的出口，却同时也是我命定的缺口。我于是无路可走。有人说女子一旦穿了耳洞，就像被打上了印记。再也无法摆脱，那么你就是我要背负一生的罪。我觉得很累，我想是该停歇一下的时候了。
　　郁，我是不是再也见不到你了？如果明天我死了，你会不会哭？
　　郁，昨天晚上我看到了。我看到那口黑色的钟，在午夜的黑暗中，它的时针和分钟是逆时针旋
　　转的。我很害怕。我是一个很坏的女孩。我做了太多坏事，我骗了太多人。我唯一做过的好事，就
　　是曾经那么真心和痴心地爱过一个人。如果这也算好事的话。宣判的时候到了。我知道宣判的时候
　　到了。
　　郁，忽然之间，天昏地暗。原来世界可以突然什么都没有。我想起了你，再想到我自己。如果
　　这天地，最终会消失。不想一路走来珍惜的记忆，没有你。我相信我爱你。一直、始终、永远。
　　郁，我在带来日本的旧CD里发现了一段不完整的歌词。我不知道是什么歌。……有人说穿过
　　耳洞的红颜，下辈子还会是女人。你能不能，记住我的吻。下个轮回我为你点盏灯。看我的耳洞，
　　都是为你而穿。看满世情缘，再陪你走一段。你如果有一天，也像我被爱情遗忘，你会了解我有多
　　心伤。……如果真的有来生，我愿意再遇见你。即使你不爱我，我依然爱你。
　　我想，不必把这样的文字带回去。我要亲口对他说。我习惯的抚摩我的右耳。从那时起就一直
　　空着的耳洞。我把耳环一副一副的寄回去。足足一个月。所有的恋情都带回去。我要告诉他，我一
　　直爱着的人，不是别人。是他。我要告诉他我一直做的梦。我是一个一无所有的人。有的，只是那
　　个纠缠了我很久的梦，然后，我遇见了这个人。我想，这样就应该叫做缘分吧。
　　上飞机的时候，我对清水微笑。我已经取下了所有的耳环。这样的素面。我告诉他，我依旧无
　　法忘记他。所以我要回去。他只是看着我，然后对我说。夏，你始终是一个带着伤口出现的女孩。
　　我会等你。每年的樱花都会开的。我会寄花瓣给你。希望你记得和我一起的岁月。我看见他清澈的
　　眼神，依旧是我不熟悉的表情。我对他微微笑着。清水，即使他不要我，我也不会再回来。这一生
　　等不到的爱情，我还有下一生。就是这样。他的眼睛里的光芒渐渐淡下去。可是我感觉我再不能回
　　到他的身边。清水，谢谢你。
　　我转身走进飞机。我穿的衬衣微微飞起。洁净的白色。我想他会喜欢这样的颜色。坐我旁边的，
　　是一个有天真的笑容的孩子。她对我笑着，甜美的笑容。飞机开始在跑道上滑行。我想起郁悲哀的
　　眼神，突然发生震动，然后是轰的一声响，突然黑暗。
　　在茫茫的黑暗里我无望的伸出手，我在心里默默的说，郁，如果有来生。我愿意再见你。
　　一切结束。

　　后记

　　大学毕业的时候，我和家明去了他的家。他的父母很和蔼的样子。我看见了父亲的眼神，很熟
　　悉。好象在哪里见过一样。
　　我到厨房去帮忙。伯母问我。为什么你的耳洞是空的呢？怎么不戴饰品？
　　哦，我对耳饰有排斥感。不知道为什么，从小就这样。
　　那为什么要穿耳洞呢？
　　这个……，母亲说我出生的时候右耳就有耳洞。很奇怪的样子。
　　你叫什么名字？我转头，看见伯父站在厨房门口。
　　我叫夏，我笑着回答。因为我在盛夏出生。
　　……
　　哦。

　　PS:的确是还有一个版本 只有后记的不同 是男人的视角写的 但是很普通 我没有留存 原作者叫自闭症小孩 你可以在溶树下找她的文章