古代悠闲生活莞尔wr19:给我提供些生活中的笑话？

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池 边儿的标语牌 给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危 险，深2米，熟练者使用。母 亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大 笑 不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的 母亲又拿了另一块标语牌一 看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一 块儿，看 后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过 气的人们， 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌 后，她真的晕过去了，标语牌的 内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健 康，请保持清洁。 别人都在议论纷纷：这是谁的老婆和女儿啊？这么丢人啊！！不知道谁说了句母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池 边儿的标语牌 给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危 险，深2米，熟练者使用。母 亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大 笑 不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的 母亲又拿了另一块标语牌一 看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一 块儿，看 后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过 气的人们， 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌 后，她真的晕过去了，标语牌的 内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健 康，请保持清洁。 别人都在议论纷纷：这是谁的老婆和女儿啊？这么丢人啊！！不知道谁说了句

1.缝补高手
某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而先头这么多有经验的家庭主妇还做不到哩！
当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是咯？”那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
2.白发
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”
3.慷慨大量
房东对欠了几个月租的房客说：“为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。”
“好吧，为了投桃报李，”房客响应说，“我自己也减掉另一半。”
毛料
4. 一位主妇来到百货商店问售货员：“昨天，我在你们这里买了条毛毯，你们告诉我说是全毛的，可我回到家才发现，上面的标签上怎么说是全棉的？”
“您说得一点不错，夫人。那个标签是专为吃毛料的蛀虫准备的。”
5.忏悔
某人（到教堂〕：神父，我，我，我有罪。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？
某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
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一个男生拼命追求一个女生，这个女生明确告诉他，他们两个不合适，这个女生根本对他没有感情。
可是哪个男生还是不放弃，穷追不舍，于是，哪个女生非常生气，然后对那个男生说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？”

一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什么？”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他，用一种摄人心魄的语气轻轻问：“今晚……你吃了几头蒜？！！”

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”

“我把她当做北极看待！”

“如何？”

“她冷得像冰一般，又像磁石那幺能吸引我！”

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给刀子时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：

“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”

?F猪八戒在取完西经后功成身退，衣锦还乡回到了高老庄，终于得偿所愿娶到了高小姐，于是一人一猪从此幸福快乐的生活在一起了。
但是天有不测风云，这天高小姐突然遇到了女人每个月都会遇到的麻烦，也就是俗称的大姨妈，她很苦恼很烦，于是把猪八戒叫过来诉苦：我大姨妈来了。
猪八戒一听，大姨妈来了？没听说过还有这号亲戚啊？但不管怎样，昨晚入赘倒插门的上门女婿，这迎来送往，接风款待的事情是义不容辞的。
猪八戒拍着胸脯对高小姐保证说：你放心，你大姨妈来了我顶着，一定招待周到，不会亏了礼数。
高小姐一听这话，赶紧把猪八戒叫过来好好教育了一番，总算让猪八戒大概知道了大姨妈到底是个什么东西。猪八戒红着脸关切的问：亲爱的，那我能为你做点什么呢？我很想分担你的痛苦，我都恨不得是我大姨妈来了。
高小姐想了想说：你去给我买卫生巾吧。
猪八戒有点难为了，他是个新好住家男人，平时经常上街买菜买东西，但是他好歹也是个净坛使者，去超市买卫生巾这种事情做起来还是有点挣扎，但是爱情最后战胜了一切，猪八戒化化妆戴了个头盔就出门了。
到了超市，猪八戒还没进门，就听到营业员一声娇滴滴的声音传来：八戒哥哥你好。
猪八戒大吃一惊，问道：有没有搞错？这样也能看出来？
营业员崇拜的说：没有用的,你那忧郁的鼻子，,唏嘘的招风耳，,还有你那挺着的大肚子,都深深地出卖了你。你想买点什么啊？
猪八戒定定神，沉吟了半晌说：我也不知道名字，是别人让我买的，就是那种能穿在身上还能起到清洁作用的。
营业员恍然大悟说：了解，明白，收到。
马上拿出个东西递给猪八戒，猪八戒看都没看一把抢过，撒腿就跑。
营业员在后面喊：你还没给钱呢？
猪八戒跑的更快了，边跑还边喊：出家人买东西从来不给钱。
猪八戒跑回来家，把东西交给高小姐，然后站在原地等着高小姐的表扬。
高小姐看了看，一个巴掌抽了猪八戒一下。
猪八戒委屈的捂着脸说：55555，家。。。家庭暴力。
高小姐呵斥道：我叫你去买卫生巾，你怎么买个尿布回来？再去买。

猪八戒只好再次来到超市，营业员笑眯眯的对他说：八戒哥哥，尿布还合适吗？
猪八戒没好气的说：我不是要尿布，是要。。。
营业员问：要什么？
猪八戒含含糊糊的说：卫生。。。卫生。。。
营业员说：卫生纸？
猪八戒说：差，差不多
营业员说：你今天很好运气啊，我们卫生纸大酬宾，卫生家族大派送。
猪八戒是有便宜就赚的猪，忙问道：怎么送法？
营业员说：买一卷卫生纸送一个卫生棉。
猪八戒问：两卷呢？
营业员说：加送卫生球
猪八戒说：三卷呢
营业员说：再送一副卫生筷。
猪八戒问：买三卷是不是都送？
营业员说：是啊，买三卷就全部礼品都送。
猪八戒转转眼珠子说：那我先买个一卷，再买个两卷，最后再买个三卷。
营业员：那一共是六卷。
猪八戒：礼品都要送啊。
营业员：都送都送
猪八戒：我精的跟猴似的，还想骗我，没那么容易。

猪八戒抱着六卷卫生纸，一个卫生球，一个卫生棉，和一副卫生筷一路小跑回家了。
高小姐看着这一大堆卫生用品，无奈了。只好对猪八戒说：算了，你去给我买点红糖回来吧，我想喝红糖水。
猪八戒是个好吃嘴，一听要买糖，根本话都还没听完，二话不说又来到超市。
营业员：八戒哥哥，还想买什么啊？
猪八戒忙不迭的说：我买糖。
营业员说：好的。
说完递给猪八戒一把糖，猪八戒边吃边跑回了家。
小甜甜看着猪八戒买回来的大白兔奶糖，气的火冒三丈，揪着猪八戒的耳朵就又是一番教育，好不容易让猪八戒知道红糖是干什么用的。
猪八戒又来到了超市，营业员笑嘻嘻的说：猪哥哥，吃的快哦。名不虚传啊。
猪八戒说：我这次要买红糖。
营业员一愣，说：红糖？买来干什么？是你用吗？
猪八戒硬着头皮说：不是不是，是我们家的狗狗有点不方便。
营业员说：什么？狗狗也来大姨妈？
猪八戒挺挺肚子说：干什么？歧视动物吗？
营业员连忙辩解说：没有没有，就是觉得很感动，来，包好了给你。
猪八戒接过来又屁颠屁颠的回家了，
营业员瞧着猪八戒的背影，唏嘘不已的说：好一对猪朋狗友啊，真是好男人。
这时老板过来问营业员：你刚才把什么东西包给猪八戒了？
营业员说：红糖啊。
老板顿顿足说：那哪是红糖啊，那是昨天刚买的巴豆！

这边猪八戒看着不停上着厕所的高小姐，不由得感叹说：这红糖还真促进消化啊。

（每次看到女朋友捂着肚子挣扎难受的样子，真的很想替她一起承担痛苦，但是我们男生永远不会这样的感受和体验，所以有时想想女同胞们真的挺辛苦的，呵呵，做女人难啊）

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：破喉咙..破喉咙..
没有人：公主..我来救你了
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

楼上的，撒谎的噶 有统一体反映
投递员大团圆的一定法咏叹调太阳
灯人突然的突然的台认得同样认得
幼体打印台打印台法咏叹调法咏叹
调法跳动法台风眼台风眼台风眼人
土法庭一定法用途繁荣芋头繁荣用
途法用途法用

有一个老总去外面吃饭时总把餐巾纸带回家。
他老婆总把餐巾纸做成内裤给他穿。
一次，这个老总去泡澡时，脱下外面的裤所有的人都笑了。
因为他后面写着“欢迎光迎”前面写着“谢谢品尝”