怡景江南b2 户型图:怎么跟深爱的男人提出分手

我是个写剧本的枪手,还有一年毕业.不管是电视电影,还是电视剧,广告短片,故事写得还不错.不是北京人，我要在这里发展，首先要有一个安稳的生活。我不想靠任何人，这么说是安慰自己，也没人可靠。我也不想拿感情换生活。不到吃不上喝不上的地步，为什么不跟命运争取自己的感情。想要什么，自己去努力，不问感情索要。我想玩命努力,想能照顾好自己,能为他做点什么.爱情是两个人的事,谁规定什么事都要男人去承担,我爱他,我想多在背后为他.我想在北京早安家立业,他从成都来这里生活,没有漂泊感,北京有他的家,有他的女人.

坚持了那么多年的感情，在第6个年头上有了结果。之前是最好的朋友,高中毕业考上大学我才好意思说出口.失望过,绝望过,心死过,自己修补好了再豁命对他好.什么委屈我自己放肚子里,偷偷付出不想让他心里难过,男人的自尊更是不能伤,我不会冲他喊半个不字,我告诉自己,这么些年只可以为他,无论以后有没有结果,在他身上我绝不留遗憾.高中毕业后的这三年,还是没有任何来自他对感情态度的回音.他不答复你任何感情问题,也不放开你,就这样痛苦的纠缠.也有尚优秀的男孩走进生活,可是爱了一个人,心里就装不下别人了.三年间我屡次想换人,心里都不能放下他,开始另一段感情.他是个很好的男人,很爷们,对朋友父母都非常好,只是对感情太优柔寡断.不想早安定.尤其是对于一个看得那么重的女孩,在不确定能和她有以后,决不轻易许诺,更不会发生关系.

第6年,当我决定这辈子做他妹妹时,他说离开时才知道心里真正爱谁.虽然他没有太多的才华，却是难得的好男孩，感情不能太贪心，我想好好珍惜他。日后如果在北京生活，不能两个人都飘着，得有一个人先稳定，我想先稳定。我想得到幸福。

本来准备不再当枪手,想学英语考研.

可是这次剧本可以不再当枪手,只要是能让生活稳定,能更有把握,我就选择去做.

尽管写剧本,像我们这些资历尚浅的人,近似于脑力和体力双重透支,每天三四个小时的睡眠,几近于把人累死.可是想着他想着未来,想着妈妈,姥爷,想着我可能为他们做的事,想着我想要的生活,我幸福万分.

以前就视力不好,写剧本更是度数猛长.一年前奔900了,夜盲,晚上看不清东西.

现在,我眼睛白天都看不清.用多少润明水护洗多少次,滴眼药水都不管用.

我看东西越来越模糊.

我爸爸就眼睛不好,后来做其他手术,意外地矫正了视力.

可是我爸爸不会有我这么熬眼.每天10几个小时的写作.我知道这次眼睛真的出毛病了.

这是长期透支的代价.

我摘下隐形眼镜以前就跟瞎子一样,现在戴着都看不清,眼睛白茫茫的,越来越看不清.今天上厕所撞了两次脑袋.

已经不知道该怎么伤心,不想这样.

也不想说后悔.

我更不想拖累他.

我知道如果是因为眼睛,他不会嫌弃我,我在他心里怎么都好,都珍惜.

可是我不想这样,我不能为他做什么,添麻烦时,我就选择离开.

以他的人品,家庭条件,外加小伙很精神,现在社会那么现实,女孩更现实,在他的生活圈里会找到很好的姑娘.

不像他进入我的生活圈从头打拼,而我又不能为他做什么.

我想找个尽可能不伤人的理由,我要分开.而且没有回旋的余地.一辈子不能让他知道我是因为自己视弱而不跟他在一起了.
知道我为什么这样?单亲家庭会有两种孩子一种是部相信感情的,一种是正因为缺乏感情,所以特别珍惜感情.我属于第二种.说实话很想哭,科我不能哭,我怕真得出大毛病.今天还是情况部好,我看部清楚两米内人得脸.我不知道要不要采取什么治疗措施,心里第一次觉得那么无助.以前老是觉得自己牛比得不得了,没有抗不过去得事,没有忍耐不了,谦让不了得.现在我知道了,我只是个普通的女孩,也需要人爱需要人疼.
你们的帖子我都看了,每一个贴子都让我感触,原本我事悬赏100分,昨天自己有151分呢.可是不明白分值都扣掉了,可是问题每登.所以自己又登了一遍,并把这个问题反映了.我没想到没有分值大家这么善待我,这么帮我,谢谢你们.真的心里特别暖.