阿里山日月潭清境农场:难道在这个世界里 我找不到我的真爱吗？

对自己要有信心啊：这里有个资料供你参考：
真的爱了
爱可以让人付出一切；爱可以让人失去理智；爱可以让人开心快乐；爱可以让你麻醉所有的痛！
我出生在一个很平凡的家庭里，但却走进了另一个家庭里！在这个家庭我慢慢地一天天成长，这二十几年都很平凡的度过了，虽然有些事还是发生在我身上，但都平平静静的过去了，现在都成往事了！有时候回忆起来也挺有意思的！渐渐地我长大了，无论是性格，还是。。。。都变了！
2004年的春节期间，我来到了一个陌生的地方，也就是我接下去都要在那生活的地方，这个地方比起家里那边到是挺有新鲜感的！以我的性格我在这边很习惯的生活下来了，一天一天我就这样过了一个多月！就在一个月后，我认识了一个陪我到现在的女孩，一次小小的演戏让我们彼此都认识了对方，这也许就是缘分吧！我们一起相知，相爱，相守到现在，虽然在一起的日子开心过，烦恼过，爱过，恨过，哭过，笑过，但我们爱到现在，，我们呼过一次，感情就会深一次，04年的整整一年我们是最开心的了，那时还不懂爱，只觉得在一起很开心，很快乐！不幸的事就在05年期间，我开始变化了，那时，我遇上一个异性朋友，聊的挺好的，慢慢的我跟他就谈起来了，却伤了那个我们彼此都相爱的那个女人！我这生最后悔的事可能就是让她受了这么多的伤和痛，委屈！我好难过，但幸运的是她还能原谅我的所作所为，我很高兴，就从我跟那个不值得我谈的那男人分了之后，我对自己说过，我一定要对她好，尽自己的一切力量去疼她，呵护她，给她关怀和爱护！就这样我们爱得很深！
直到了05年的10有份，她变了，变的让我猜不透她的心思和想法，那时，由于种种原因我离开了原来的厂，去了跟那厂近的厂里上班，但我们虽然分开没有在一个厂里，但我们心里从没放弃过对方，她也每天晚上都来我这边跟我一起度过每一个夜晚，我很高兴，也很开心！但虽然她每晚都来，可心却不能时时跟着我，她认识了一个跑业务的男人，她们经过电话的聊天和好感，两人都喜欢上对方，我就知道我完了，我不能再闯进她的世界了，我该退出了，可尽管她喜欢别人了，但今年的她还是来这个厂跟我一起，这就是她也爱我的理由，但今年他们开始谈恋爱了，我真的心好痛，这是什么啊，这是不是老天给我的惩罚呢？我真的想知道老天为何如此对我，太不公平了，曾经让我和她相爱，现在让我们彼此都痛苦，什么意思啊？我好累，好想静静地休息休息。我真的爱了，而且爱的很疯，很痛！
真的爱了，爱了、、、、、、、、、、、！51的朋友,我该怎么办,真的要放弃吗?谢谢大家的支持哦!

靠```帅个鸟用啊```上街刷卡能用脸么```？````
我在6年前就看透这个道理啦```

你看有几个帅哥旁边跟的是美女滴```？````真是````

血水晶的誓言
序言
天空的颜色,淡蓝的终止,逝去的生命,飘荡的誓言,
雪狼的图腾,混淆的命运,陨落的流星,永恒的思念,
一切,终归一个誓言,一个关于水晶的古老的誓言!
在一个萧瑟的季节里,一段关于我的故事无声地开始,一切是那么的突然,没有任何的预兆,没有任何的讯息,可又真实的发生了.我有些迷茫,有些不知所措,但又有些欣喜.
我不知道这段故事为什么会发生在我的身上,也不知道故事的结局.我唯一知道的只有我学会了如何去爱和怎样去爱.我不属于阳光男孩,我是一个灰色的男孩,也可以说我是一只狼.
我是一个平凡的男孩,我没有什么可以和别人比较的资本.我如同撒哈拉大沙漠里的一粒沙一样的渺小.我唯一与众不同的就是我经历了和我一样大的孩子没有过的经历.那些血的教训让我变得麻木.我的狂妄,我的无知,还有我的天马行空,使我有了狼一般地性格.我不喜欢热闹,不愿意说话,更不理会老师的批评和家长的教育.我只喜欢做自己,喜欢一个人的世界.正如狼一般,孤独地身影,冷酷地气息,看似瘦小,可却杀机无限.我期望完美,因为我的高傲,我对任何事物的挑剔.所以我不合群,但无所谓.我并不希望有人关心我,每个关心我的人都会受到我的伤害.
我不想伤害别人,但我不能不伤害他们.因为我害怕,害怕他们打破我的梦,害怕他们夺走我的一切.也因为这样我是老师的眼中钉,肉中刺.我不为别人所喜欢,不是老师和同学眼中的好学生.在他们的眼中,我是一个怪物,是一只冷血动物.似乎我没有任何感情,我只是为了自己的利益而存在一样.可,可现实呢?我不是那种人,我和他们没什么两样,我也有自己的感情,只是我不愿意轻易表露出来.我更愿意把自己隐藏起来.我觉得总是把情感表露出来是一种滥情!!!
就是我这样一个孤傲的人,却爱上了一个女孩.我认为这不可能,但是这又是现实.我不得不承认,爱确实是神奇的.不管是怎样一个人,当他被丘比特射中的那一刻,他就会改变.其实我并不怎么相信爱情,因为我认为爱情是建立在金钱的基础之上的.也许你们不会认同,但在这个弱肉强食的世界里没有钱,你还可以生存吗?好了,不写这些了,还是说说故事中的她吧.怎么说呢,她是一个不一般的女孩,她没有这个时期女孩的活泼,可又是这个时期的女孩,因为她同样爱美.直到遇到她我才明白爱美是每个女孩的天性.不管她们是否漂亮,她们都喜欢花费很多时间在美上.
不过女孩们还有另外的一个共同点,就是她们一样地变幻莫测,你作为一个男孩,你永远不懂她们在想些什么,打个比方来说,假如她们今天是JAY的funs,但如果你过几天再问她时,可能她会说是RAIN了.总而言之,女孩儿的心思就如同六月的天气一样变化无常.
又跑题了,好了.不写了,进入我的故事吧!!!
地狱?天堂?
我终于走入了我曾经梦想的高中.可它却不是我想象中的样子.它和其它学校没什么两样,只不过是被吹嘘地好一些罢了.我的梦想,可笑!原来事物是不能只看表面的,外表再怎么华丽,内在的却是糟粕,那么它永远都只是一堆有着华美包装的垃圾而已.
反正都已经来了,抱怨也没什么用,随遇而安吧.就当买了一堆垃圾股吧!唉,倒霉啊～!我抱怨着.
哎呦,肚子好痛,垃圾学校,垃圾食堂,害我又犯胃病.早晚有一天拆了这所破学校.什么玩意儿!!!!
我自从来到这个学校就TMD一直闹胃病,看来这个学校的食堂一定有问题,而且问题还不小!!!不行了,我还是先去医务室吧.嗨,早晚会因为食物中毒而死的.到时候我可就是为了革命事业第一个在食堂里捐躯的高等学子了.
我捂着肚子,摇摇晃晃地走向医务室.也就是因为如此,我的命运发生了天翻地覆地变化.
教室和医务室之间有着一段很长的距离,我慢慢悠悠地走在深秋的夜里,我感到无边的孤寂,我第一次有一种想要别人关心的感觉.我突然间发现自己竟是那样的渺小,一种不祥的预感缠绕在我心头.我才知道自己竟然在和一个我永远都战胜不了的影子战斗,而我一直都在输.而且,我一直都输得好惨,这么多年来,我竟在和自己作对,我真的好傻,不是吗,就为了一句话,我改变了一生的命运.这样值得吗,我反复地问着自己.可却找不到答案,我总在生死间挣扎,徘徊……
到了,终于到了,医务室,我庆幸自己没死在路上.我知道我以后地命运就和这个女孩紧紧地联系在了一起.我突然间觉醒,明白我追求地是什么了,是宿命,还是玩笑?!我迷惘,无言……
你怎么了?
我胃疼,想吐,总是恶心.
吃什么了,晚上?是不是又吃泡面?你怎么老是胃病?医生问了一大堆问题,好烦!>_<
我在食堂吃完饭以后就胃疼,晚上只吃了一点青菜而已.其它什么也没吃.是不是食物中毒啊?
就会胡说八道,你是不是吃尖椒来着?
嗯……没…有,就一点点,不多.
你活该,告诉你不能吃辣的,冷的,你就是不听.你这个孩子就是不听话.
我知道了(这是我一贯搪塞人的方法)?!给我拿点儿药吧.
你还是打点滴吧,快.
好吧～～我无奈!!!
于是被宰了一次,我的钱啊!!!
其实我并不是胃病,而是一种怪病,我的生命只能到19岁,可是我并不害怕.因为人总有这一天的,只不过我早一点罢了.不过我的一生是可悲和成功交织的.18岁的我已经是国内金融界的天才.六年,我拿到了三个MBA学位,可这有用吗?我最后的结局还不是长眠地下.哈哈哈……可笑,可悲但又值得炫耀,不是吗?我独自沉思着……
不知何时,我身边多了一个女孩,细碎的刘海儿,飘长的黑发,冰冷的气息,好熟悉,我突然发觉自己竟然不再彷徨,感到了安定.女孩转过脸来看我,我发现她的眼里有无尽地冷漠,可为什么我不害怕,反而在这种眼神里找到一种久违地安宁,我知道自己爱上了这个女孩,可我可以去爱吗?我的时间还够吗?我痴痴地看着她,竟然落泪了,也许这是她第一次看到男生落泪吧,她有些不知所措,最后她将一张纸巾递给了我.我赶紧擦干了眼泪,无奈地一笑,说了声谢谢.
你怎么了,没事吧?
我没事,不好意思,让你看笑话了,一个男生哭是不是很丢人呀?
也没有,谁都会哭,心情不好会哭,高兴了也会哭,只不过是一种情绪吧了,不是吗?没什么可丢人的,总比压抑着好吧.
有道理,不过中国的思想就是男儿有泪不轻掸,总之作为一个男生还是不哭的好.呵呵……
还是女生好,不必像你们这些男生一样,压抑着自己,找个理由就可以大哭一场.
是啊,不必压抑自己,确实是一种幸福,可是也是一种无奈,我们的世界不同,所以我们的理解不同.
嗯～可是我们都应该积极面对每一天,因为每天都有不可预知的挑战等着我们去面对,不是吗?
是啊～可是如果上帝不给你时间呢?假如你只还剩下一年的时间呢?我的情绪又被带入悲伤的世界,想到自己可笑的命运,不禁黯然,眼中的忧郁再次显露出来.
我嘛,不知道,也许会痛痛快快地享受剩下地时间吧,或许了结自己,不过不会有这种事情的.
(可她并不知道在她面前地就是这样一个人,MBA硕士生,却在高中学习,而且生命的时间即将结束.)
可以冒昧地问你一个问题吗?
什么呀?你说.
假如有一个生命只剩下一年的人爱上一个女孩儿,你说他还能去追她吗?
为什么不可以呢?难道只是生命的问题吗?好想知道那样的爱是怎样的?对了,你有心愿吗?
那样的爱一定很凄美吧,我的心愿就是可以倒在我心爱的人怀里,看着她的微笑死去,然后在天空守护着她,希望她幸福.这就是我的心愿.
你的思想看起来很忧郁,有心事?可以和我说说吗?如果你不介意的话.
其实也没什么,只是一直如此,班里的同学都说我冷酷无情,呵呵……
我看不像,你只是一贯如此吧.你不希望别人太靠近你而已.(好敏锐的洞察力,她确实是我想要找的人)
是啊,我不喜欢身边的人太接近我,因为我会伤害到他们,接近我的人没有一个好下场.我是个不祥之人,哈哈～
可是你为什么要这样呢?身边有朋友不是很好吗?
天性吧,我只想一个人生活,我的世界是其他人无法理解的,我想你应该明白我的心情,因为我们似乎是同样的气息,冰冷,也许这个世界对我们来说真的没有什么可以让我们温暖的,世界的残酷,以后你会明白的,我们的存在造就了那些所谓的"谦谦君子",在其他人眼里我们是个异数,我们让他们感到危机,所以我们总是遭到陷害和排挤,不是吗?
恩,可是你想过改变吗?
改变,可笑,我活着就是为了做自己,为什么要改变,难道只是因为他们的话吗?如果那样我情愿不存在,我是狼,我只知道为了食物而努力,自然的法则就是如此,我为什么要改变现在的生活,我喜欢现在的日子,我很自在,不必理会什么规矩,高兴就好.
你是狼?为什么是狼?
我是狼,我没有人的虚伪,我为了我的猎物不择手段.准确地说我应该是只血狼吧.我希望有一天有个人可以驯服我,可是没有的.因为我的天性,我不可能让人驯服.我宁愿选择死亡,也不要低下我的头.
可是你想过你的朋友没有,他们会伤心的,如果连他们也离开了,你不会寂寞吗?
我会,可我更希望他们离开,因为那样是一种解脱,我不想他们更加伤心.我是狼,寂寞和孤独本来就跟随着我,我习惯了.
可是……
没有什么可是,我就是这样,我宁可一个人承受所有的痛苦和孤独也不要我的朋友为了我而担忧,有时候我也会害怕,可是一想到朋友焦虑的面孔,我就不会怕了.我宁愿我的朋友弃我而去,宁愿他们恨我、骂我,也不要他们为我流眼泪.
我明白了,他们在你心里的位置很重要,你选择一个人承受全部的痛苦,你和一个人很相像.
我和一个人?他是谁?

不是没有，时候未到啊
《青年文摘》6月绿版的一篇文章，叫《永远的下一次恋爱》，或许对你有帮助。

我有的时候也在想这个问题，目前也没有找到答案，可是我知道不能着急，尤其感情这种事。你要知道感情是可遇不可求的，你总会遇到一个珍惜你，真心爱你的人，你哥你真爱的人！祝福你！

我以前的想法和你的也一样呢.想想这么多的"磨难"让你学会了什么呢? 是不是珍惜 付出 还有不是什么事情都理所当然 我愿意相信每个人都会找到他的另一半的 只要再你彻底崩溃之前