妹汁ova无修版:找牛群冯巩<<点子公司>>的台词急需!!

点子公司(小品)编剧:徐俊生
　　人物::老板(吴能),客人(警察).道具:桌椅一套,书一本.破碗一个.人民币3张(10元的)
　　(台上一桌，两椅）
　　老板（上）：本人刚开了家公司，名字叫万能点子公司，大伙看怎么样呀？什么，什么？点子公司是干什么的？当然是给人出点子的，只要您有解决不了的问题呀，就来我们公司，本公司帮您解决。我们公司的宗旨就是......就是“用我们的智慧,换来您的镖。”哦不,是“换来您的微笑。”今天刚刚挂牌营业，大伙给捧捧场好不好。
　　客（上）：万能点子公司？什么新鲜玩意儿？走，进去瞧瞧，说不定还能碰上什么好运呢！
　　老板：哦，上帝来了，您好上帝。（出门相迎，握手）
　　客：先生，您是不是误会了，我既不姓“上”，也不叫“帝”呀！
　　老板：您误会了,我的意思是顾客就是上帝.
　　客:哦,误会,误会.
　　老板：里面请,里面请.(入坐)
　　客:请问先生贵姓?
　　老板：本人姓"吴",单名一个"能"字.这是我的名片.(递名片)
　　客(接):万能点子公司总经理兼董事长兼技术员吴能".哦,原来是吴老板,幸会,幸会.
　　老板：哦,不客气,不客气.
　　客:请问贵公司都搞什么业务呀?
　　老板：本公司专门出点子帮您解决感到麻烦的问题.
　　客:哦,那么贵公司现有员工多少人?
　　老板：哦,目前就我一个.请问您有什么问题需要本公司帮您解决吗?
　　客(犹豫):不知道能不能解决?
　　老板：说吧,说吧,没有我解决不了的问题.
　　客:实不相瞒,本人近来囊中羞涩,您能不能想个办法让我立刻赚到钱.
　　老板（自语）：没钱？没钱你上这儿干嘛。撵走他，不行，我得先树立一下本公司的良好
　　形像。没钱了是吧。我现在就有个点子让你立刻赚到钱，就是不知道你肯不肯干？
　　客：只要不违法，我什么都肯干。
　　老板（把脚放到桌子上）：你帮我把皮鞋擦一擦等会儿我给你劳务费。（甩出一块布在地
　　上）
　　客（大惊）：你这也叫点子。
　　老板：我想没有比这个能使你更快赚到钱的点子了。
　　客：你给多少？
　　老板（拿出一沓钱在手上甩一甩）：你看我能给多少？
　　客（思考）：那好。（伏身擦皮鞋）给钱吧。
　　老板：这是你的劳务费。（给客十元钱）
　　客：啊，不错。（欲走）
　　老板：等等，你的钱是从哪儿来的？
　　客：给你擦皮鞋呀。
　　老板：谁出的点子？
　　客：是你.......
　　老板：你用了本公司的点子，拿钱吧。
　　客：多少？
　　老板：十块。
　　客（欲给钱，又回）：不对呀，那我不是白给你擦皮鞋了吗？
　　老板：可以这么说，不过这是规矩。你还是拿过来吧。
　　客：唉！（无耐的付钱。欲走，又回）你这人还真有点子，其实刚才我只是试试你。钱嘛
　　我还是有一点的。（出示一沓钱）
　　老板：哦有钱就好说，哦有钱就好说。请问你有什么问题需要本公司帮您解决呀？
　　客：现在社会上的钱的确不好挣，您能不能出个点子让我又多，又快的赚到钱？
　　老板（站起，沉思）：要说赚钱又多又快嘛。那只有当明星了。
　　客：明星？
　　老板：对呀。你看人家歌星刘德华，影星李连杰，个个都是腰缠万贯呀，不过现在歌星影星太多了，咱们不当那种星。
　　客：那当什么星？
　　老板：笑星。
　　客：笑星？
　　老板：对，只要你能把大家逗乐了，你就能成为一个笑星。不过自已要先笑的好看，现在笑一个给我看看。
　　客（憨笑）:嘿!嘿!
　　老板:哎呀,呀.这种笑怎么能当笑星呢?嗯.....这样吧,我来给你做个示范.(走女式模特步)."先生,我是笑星吴能.嘿,嘿......"你怎么不笑呀?
　　客（憨笑）:嘿!嘿!
　　老板:你这个人呀,你点幽默感都没有,我看你呀不适合干这个.
　　客:那我还能干什么?
　　老板:嗯.....这样吧,你当"先生".
　　客:什么先生?
　　老板:算命先生!
　　客:算命先生?
　　老板:对,(从桌子中拿出一本算命书).你拿着这本书,只要学会了,就可以赚大钱了.
　　客:真的吗?
　　老板:当然啦.这样吧,你先练习一下,给我算一卦.看看我有什么福气?
　　客;好吧.（打开书看）.(自语)按这书上说,这家伙可不是什么好人呀.(转大声）属什么呀？
　　老板：猪。
　　客：叫什么呀？
　　老板：吴能。
　　客：猪无能呀！
　　老：你还是猪八戒呢！
　　客：按这书上说呀,你这种人是:一条汉子二目无神,三分缺德，四体不，五谷不分，六体不全，七颠八倒，九不正经。十分不是东西。
　　老板（气的瞪大了眼睛）：有你这样给人算命的吗？（把书夺回来)
　　客：可书上就上这么说的呀！
　　老板:那也不成，你净揭人家的短，人家会给你钱吗？我看你这个呀心眼太直了，不适合干这个。
　　客；那我还能干什么？
　　老板：看来只有亮出我的绝招了。你呀，当"演员"
　　客：演员，不行，我干不了这个。
　　老板：不难，只有一句台词。（从桌中拿出一破碗，给客）你呀，拿着这个，到大街上，找个合适的人，对他说"可怜可怜我吧"他呀，就会把钱放到里面去。
　　客：真的吗？
　　老板：当然啦，不信你去式式。
　　客：好吧。(走到前台，大声）可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。哎，两分......(边说边走到老板面前）。可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。
　　老板：算了，我就可怜你这么一回吧。(从口袋中拿出一沓钱,挑出三张十元的放到碗里）
　　客：嘿，不错，不错。（从碗中拿出钱，数着）
　　老板：这个点子还行吧？
　　客：行，行。
　　老板：拿钱吧。
　　客：多少？
　　老板：三十。
　　客（拿三十欲给老板,又把钱收回):不对呀,不是一个点子十块钱吗?
　　老板:对呀,笑星,算命先生,演员.三个点子,不刚好三十吗?拿钱,拿钱.
　　客(无耐的给钱)
　　老板(高兴的收钱）：哈哈，又回来了。
　　客（突然声色就俱厉的）：咱们玩了大半天了也该让你知道知道我是谁了。（拿出一工作证甩到桌子上）
　　老板（看，大惊):你是警察!
　　客:对。
　　老板：警察，警察怎么了，我又没范法，你能把我怎么样？
　　客：你没范法？你净出馊点子违害社会治安。走吧，到我那儿坐坐去。（抓住老板）
　　老板：去哪儿呀？
　　客：公安局。
　　老板：哎哟，我冤枉,我冤枉.
　　(客押着老板,同下）
　　(完)

：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。

牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。

冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？

牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。

冯：哦，牛总！

牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

冯：怎么说的？

牛：牛吃的是草。

冯：挤出的是奶。

牛：而我则不然。

冯：您是？

牛：我吃的是奶。

冯：挤出的是草。

牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！

冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大婉嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！

牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。

冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任

牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子

冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。

牛：是吗？

冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们

牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字

冯：那四个字？

牛：换成零钱。 点子牛，怎么样！

冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。

牛：是吗？那我给你提个问题

冯：随便问

牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给“牛“转一下

冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字

牛：你说

冯：逮着就毖！一下就能止住了

牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行

冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的

牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外

冯：什么点子？

牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期

冯：哦！结婚日期是您的点子

牛：对

冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我---，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！

牛：这不能怨我呀！

冯：都是你的点子，都是叟点子

牛：我听听，你没有叟点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？

冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的

牛：没错

冯：我这点子绝了

牛：你说

冯：让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。这行吗？

牛：你这纯粹是歪点子，这不行

冯：你出点真正的点子我听听

牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求

冯：什么点子？

牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛

冯：这是你的点子？

牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下

冯：唉吆，一看就像蛋糕长的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，昂？

厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！

冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子救活了一个蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，--，这是一种吃里爬外的精神

牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了

冯：不可能

牛：你问问厂长

厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了

牛：好。谢谢。谢谢

冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子

牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧

冯：你好，你有什么问题？

男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“BB机急儿”

冯：什么？

男士：“BB机急儿”啊！

冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机急儿”

男士：那个“BB机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？

冯：Yeah! 这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sit down , sit down please 谢谢

牛：我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调饮定调。比如说这位先生定为dao dao dao，蹦管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la 。妈妈我要玩BB机，dao ten

冯：揣着BB机

牛：吃饭就是香

冯：多幼稚

牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么叟点子。

冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您

女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？

牛：您的问题太棒了

冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛

牛：什么点子你这是

冯：我还真有好点子，马佳军为什么所向披靡屡破世界记录

牛：为什么

冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马佳军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜

牛：马佳军吃的是甲鱼

冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀

牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀

冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马佳军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗

牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精

冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来

牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱

冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤

牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆

冯：拳击运动员打不过人家

牛：吃什么？

冯：吃熊掌啊

牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？

男士：我提个问题

冯：这好象是位记者朋友，您好您好

男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料带太结实，撕不开，请问有点子吗？

冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sit down 吧

牛：sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为 牛师傅 方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌

冯：没错，一个点子可以救活一个企业

牛：一个点子可以改变人的一生

冯：一个点子可以温馨一个家庭

牛：一个点子可以凝聚一个集体

:冯：一个点子可以使一个国家昌盛

牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！

冯：我还不得天天在家数钱玩呀！