荷兰到比利时火车多久:照样子 心中的雨点

谁为你遮挡心中的雨点

“母亲啊！你是荷叶，我是红莲。心中的雨点来时，谁是我无遮拦天空下的荫蔽？” ——冰心

今天刮很大的风，下班的时候天都刮得灰突突的。我想你，妈妈。

记得上小学的时候，有一天也是刮着这样的大风，我弄丢了家门的钥匙。一个人等到天黑，风的狂吼劈头盖脸，天地混混沌沌的一片。我，坐在无边无际的恐惧里，遗失的钥匙和打着呼哨的风席卷了我最后的安全感，等到别人家亮起灯光，我见到你时早已泣不成声。从此我对这黄昏的狂风一直心有余悸，就象只剩了我一个人独对天荒地老。

今天身体很不舒服。上班的时候我走上楼梯，左手一直捂着肚子。被同事问的时候才意识到那里持续的钝痛。上网一通狂搜，也没弄明白到底是什么病症。小病不用治，大病治了也不会好的理论指导着我多年的讳疾忌医。可是今天钝钝的痛，没有尖锐到难以忍受，又无法忽略不计，蔓延的疼痛让人的心情降低好几度，形成延长的低压。身体不好的时候，我也想你，妈妈。

因为和上司经营理念的分歧，我的好多设想被搁置，那些似是而非的暗示，更让我的热情一落千丈。我无法在我的思路中找到一条可以折中的路线，既满足上司的固步自封又让我有可以施展的余地。眼看着两年多的努力就要付诸东流，我难过得不知道该怎么面对。多年来，你眼中的我一直是坚强的，可是，我在泪水中，止不住地想你，妈妈。

那天回到旧院，大门外的刺玫开得正盛，依然是鲜红的颜色，依然是馥郁的香气。花下的石凳还在，我仿佛看见多年前的我，坐在石凳上晨读，你在厨房一边准备着早饭，一边读着当天你要讲的课文《桑娜》……回忆恍惚一瞬，我已依稀似你当年。而那刺玫，寂寞开无主。

去年夏天我趁出差之便跑到北京去看你。那几天正是酷热难耐的时候。我从空调大巴里出来，差点被热浪掀个跟头。你在圆明园门口等我，汗水湿透了衣裳。我嗔怪地说我能找到你的，干吗出来接我啊，你只是笑着连声说没事，满脸都是汗水。从北京回来的时候，朋友开车送我，问我吃饭了吗，我告诉他吃了，还是妈妈做的呢。他一脸羡慕，说我真幸福。让我又幸福又难过的是你给我煮的茶鸡蛋和洗好的桃子，装在塑料袋里，好象我只是去参加学校的运动会或是郊游，可是事实却是你送我走后一个人远赴异国。

我不知道命中真的有注定的事吗？这么多年，你一直过着不安定的生活，也许真是因为生辰八字中有奔波的“驿马”？今夜，我拨无数次电话，给远在莫斯科的你，可是，一串串长音短音，就是没有你的应答。妈妈，我想你。

我总是在天气不好身体不好心情不好的时候想你，想你安慰我，想我依赖你。想你的平静安抚我的烦躁，想你的豁达开导我的悲观。可是，妈妈，你在那么多的创痛里那么长的孤独中，会想到依赖谁呢？日日思念的故国只在周围相同的黄色面孔，夜夜梦里的故园早成永不回来的记忆。风起的时候，谁抚平你纷乱的发丝？病痛的时候，谁照料你的凄凉？每次你的电话都是兴高采烈，告诉我那里的天气很暖，告诉我你的身体一直很棒，告诉我什么都好不用惦念……一如我在电话里和你说的一样……隐瞒总不算是欺骗。

可是，妈妈，我仍旧为我的无助而悲哀。你是我雨中的伞，可是谁来为你遮挡心中的雨点？