石头纸生产线:来些好笑的笑话`

新水浒传一

　　这一日,宋江正在QQ上同孙二娘聊天,忽然\"嘟"\的一声,

　　\"你的朋友kuili上线了.reply,ok"\

　　\"真烦"\宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好.

　　不一会儿,又嘟的一声\"你的朋友kuili上线了……"\

　　宋江又草草的应付了几句.但没想到,李逵嘟起来没完了,

　　\"shit"\宋江骂了他一句.

　　\"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!"\李逵搭腔了.

　　\"铁牛,我是宋江."\

　　\"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?"\

　　\"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上线?"\\"哦,我的破386老死机."\

　　\"你不要上了,明天到吴用那领台PII."\"宋江想:准是有人叫他搞鬼.

　　(李逵卧房.)

　　\"小理哥,你这法子真灵."\李逵对燕青说.

　　\"这算什么,我那台也是这么弄到的."\

　　\"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?"\

　　\"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网."\

　　\"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢;"\

　　\"你就找王英,向武松找几部生活片,他肯定帮你拷."\

　　\"好,就找王英."\

　　\"那我先走了."\

　　\"不送了."\李逵哼着小曲,抱着386机子找吴用去了……

　　(宋江卧房)

　　宋江此时正在和孙二娘儿聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟灰,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响.

　　李逵见了笑声大作.

　　胜过唐三藏

　　有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶,总想设法使他改过.有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中.待他醒来后,妻子就劝戒他说:"你看,你醉得连肝都吐出来了,人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险."那人瞧发一眼猪肝,若无其事的说:"唐僧只有三脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什么?!"

　　黑人给白人写信

　　亲爱的白种人，有几件事你必顺知道:

　　When I was born, I was black.

　　当我出生时，我是黑色的

　　When I'm under the sun,I'm black.

　　我在阳光下，我是黑色的．

　　When I'm cold,I'm black.

　　我寒冷时，我是黑色的

　　When I'm afraid,I'm black.

　　我害怕时，我是黑色的

　　When I'm sick,I'm black .

　　我生病了，我是黑色的．

　　When I die,I'm still black.

　　我死了，我仍是黑色的．

　　you---white people,

　　你---白种人

　　When you were born,you were pink.

　　当你出生时，你是粉红色的

　　When you gorw up,you become white.

　　你长大了,变成白色的

　　You're red under the sun.

　　你在阳光下,你是红色的.

　　You're blue when you're cold.

　　你寒冷时,你是青色的

　　You are yellow when you're afraid.

　　你害怕时,你是黄色的

　　You're green when you' re sick.

　　你生病时,你是绿色的

　　You're gray when you die.

　　当你死时,你是灰色的

　　And you ,call me "color"?

　　而你,却叫我[有色人种]

　　求婚

　　有一天斑马见到自己心仪已久的熊猫小妹，便忍不住要向他表白．但熊猫小妹却说：”俺娘说了，纹身的都不是良好少年．”

　　斑马一听烦了就说：”俺娘也说了，带默镜的都是黑社会．

　　说完两都者头也不回的就走了

　　爱我的三个女人

　　在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
　　唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

　　某某师范

　　某某师范，
　　阳光灿烂。
　　走进一看，
　　破破烂烂。
　　八个教授，
　　七个笨蛋。
　　还有一个，
　　神经错乱。
　　不同的喝法

　　有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…
　　突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
　　美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
　　中国人二话不说，喝下去…
　　犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……”

　　捐个爸爸还是妈妈
　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”
　　孩子们异口同声地回答道：“应该。”
　　“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”
　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
　　这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
　　“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
　　最好别看
　　某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
　　师：把纸条拿来。
　　生：老师，我劝你还是不要看比较好。
　　师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
　　学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，你还是要看,哎,真是笨蛋,无药可救了！
　　想睡觉了

　　年轻的妈妈一边哄孩子睡觉,一边给他唱着摇篮曲.她唱了3个小时,孩子还没有睡着,妈妈只能继续唱下去.

　　最后,孩子抬走头说道:"妈妈你的歌唱的很好,可是我想睡觉了.

　　有感而发

　　儿子是音乐家决定在自己婚礼上弹吉他到了那天他调弦调了好长时间便向宾客致歉说手上戴了戒指调弦真不容易。”这时一位男士在声说：“手戴了戒指，做什么都不容易呢。”

　　提醒

　　有个女老板身高不到1．5米，体重却将近80公斤。有天她让一位男秘书陪她到医院做体检，医生问她的身高和体重．女老板不假思索地说：“身高一米六八体重五十公斤．医生听了，用怀疑的眼光看了看她。

　　这时，男秘书小声地提醒女老板说：”老板这是在医院不是在网上。”

　　动物哲学

　　龟的梦想：参加赛跑的时候兔子都骄傲；母鸡的秘决：这年头光下蛋不行，还得会吆喝，猫的条件：一只鱼换一只老鼠。

　　坚持的时间不够长

　　一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰就有一位记者登六来采访他“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从暴饮暴食，总在早晨6时起床。”

　　“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔和您的做法一样却只活到了50岁。这又是为什么呢？”

　　“他坚持的时间不够长。”老人从容的回答。

　　对联

　　上联：哈哈哈哈。下联：嘿嘿嘿嘿。横批：有神经病！

　　公鸡

　　有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

　　来一斤不甜的

　　有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄.他在第一个葡萄摊前停下来,捻了几个放进嘴里.
　　卖主忙道:"甜不?不甜不要钱!"
　　他摇了摇头,又来到第二个摊位.吃了几个葡萄,又来到第三个摊位……
　　最后他打着饱嗝，来到弟十六个摊位：
　　“这葡萄甜不甜？”
　　“不甜不要钱！”
　　“那就给我来一斤不甜的吧！”

新式马桶

六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。

因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。

“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。

日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；

俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；

法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；

挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；

德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；

美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。

“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。

“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。

“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。

“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。

“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。

“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

你能全部看完吗:

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

老师在台上讲“帅”的含义，我听不懂，同桌的女孩红着脸递给我一面镜子，那一霎那，我明白了。。。。。
太监最讨厌的歌—— 一剪梅
小孩儿的阴茎，打一成语——来日方长

一天,有个新闻报道,,在某公园有一尼姑被不知人士强暴, 后来的几个晚上,都有成批的尼姑在那公圆散步…..