javaweb开发入门:求非常幽默的笑话！

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊

　　喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都

　　下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、

　　豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒

　　三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动

　　机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出

　　来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮

　　似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧

　　回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会

　　再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，

　　“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐

　　到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在

　　这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电

　　话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

　　她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不

　　仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅

　　垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油

　　发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着

　　椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下

　　腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的

　　报纸都被吹散到了地下..........

　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼

　　罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更

　　臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了

　　身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多

　　了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在

　　接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她

　　在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理

　　了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时

　　间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友

　　移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看

　　你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位

　　里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳

　　台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每

　　个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

快速催眠

寝室同学交流睡眠技巧。

A同学：我每晚数着绵羊睡觉，最多两百只就睡着了。

B同学：我是伴着音乐入眠的，10分钟搞掂。

笨笨龙：我只喜欢听着英语磁带进入梦乡，最多3分钟！

(四川邻水县丰禾中学 邹平)

过去时态

英语课上，某女老师正在为同学们复习时态。

女教师：I am beautiful，这是什么时态？

笨笨龙：过去时！

(江西太和中学 彭斌)

弄巧成拙

历史课上，老师正在复习西藏专题。

笨笨龙昏昏欲睡。老师问曰：文成公主嫁给谁啦？

笨笨龙不知，目示同桌。同桌小声提示：松赞干布。

笨笨龙大喜，高声答曰：宋朝干部！

(山东嘉祥三中 刘伟)

下课铃声

课堂上，刚睡了一觉的笨笨龙问同桌：快下课了吗？

同桌答：快了。

又问：英语老师怎么换人了？

同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。

笨笨龙抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？

圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头下退各路诸侯；横批：我的妈呀！

男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，原来都是没良心

如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！

--------------------------------------------------------

妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?

--------------------------------------------------------

有一天～
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
总经理：应该不会吧
客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好，於是就打去了～
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
服务员：我怎麽会知道啊
总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是xxx公司的总经理耶
服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！
服务员：还好不知道！！！！！
於是服务员赶紧把电话挂上了

--------------------------------------------------------

两只毛毛虫正爬过草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,
母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!

--------------------------------------------------------

突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!! *

--------------------------------------------------------

小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
" 请往左看 "
在她往左看后....
" 请往后看 "
在她往后看后....
" 请往右看 "
在她往右看后....
" 请往上看 "
在她往右看后....
" 上厕所,请勿东张西望 "

-------------------------------------------------------

文革时期. 一天, 北京街头围著一些人.
高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看...
原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 " 我 解 脱 了. "
高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去.
结果尸体背面写著:
" 我 翻 身 了. "

--------------------------------------------------------

某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"
经过三个月后还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：
"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺

--------------------------------------------------------

愿望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。?

防不胜防

－－你的脸色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，
以为是贼来了。
－－小偷行窃是不会出声的。
－－我也是这么对她说的，可那更糟了。
－－怎么了？
－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

水蜜桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签
字。”

猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

配偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。

感想
A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
A：何以见得呢？
B：人家大人小孩都会说英语。

初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

求婚

两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

为了孩子

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了荷包蛋了！”

一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她
拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

进球最多
小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

在地铁厢里

在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

我来代替

站长：“快点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”

好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"

随 机 应 变
一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者， 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板 想
考 考 他
们：
有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间， 发现一女客正在裸浴。你应该怎
么办。
众 人 都 抢 着 回 答， 有 的 说“ 对 不 起， 小 姐， 我 不 是 故
意 的。”
有 的 说“ 小 姐， 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后 不 停
的 摇头，
这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说：“ 对 不 起 ，先 生！“ 结果他
被录用了。

”您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？”一位男士问，
”很抱歉，我们这里不卖童话书。”女店员微笑答道。

「永恒」的前提

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

让座

孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太

一位大学生不小心撞到一位老外。大学生说：‘I’m sorry.'老外：‘I'm sorry,too.'大学生说:‘I’m sorry three。’老外不解：‘What are you sorry for？’大学生尴尬地说:‘I’m sorry five.’

Good morning=鼓捣猫呢
Good evening=鼓捣衣服呢
Good night=鼓捣奶呢