幼儿园中秋节ppt:谁有好玩的笑话！~~~~~~~~

健康笑话：两则

（一）
二人住旅店，夜里被蚊子侵扰。于是用被子蒙住头，过了一会，拉下被子透气。见一萤火虫飞来，大喊：“不好，快用被子捂住啊，蚊子打着灯笼来找我们了！”

（二）

一男孩上英语课的时候要去厕所。
男孩：“may I go to the WC?”
老师：“go ahead.” （去吧！）
男孩：“may I go to the WC?”
老师：“go ahead.”
男孩生气又无奈的一屁股坐下。
男孩的同桌见状问道：“你不是着急去厕所吗？怎么坐下了？”
男孩：“笨蛋，没听见老师说吗－－－去个头啊！”

辩解

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明
白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来
跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?"

各有欣赏

傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》.你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》."

车翻了

黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读
报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻
？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”

该怎么办

“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的
女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲
的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

赤裸裸的一无所有

甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”

吹牛世家

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，
都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着
看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

左右难分

一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火
柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"

无字天书

老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给
护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"
便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."

罚

一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,
要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯.

母鸡的腿

学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要
是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

爱的奉献

甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”

答记者问

一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有
什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目
的呗！”

没法再咬

子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，
她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼
道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"

男人和女人

“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人
。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤
子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”

还孩子

妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错了。不过，
没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”

男子汉

甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。"

精品

F老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，
用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你
看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路
旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成
泥了！

懂事的儿子

15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子
关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我
会把您背到炉子那儿。”

秘方

某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，
立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”

一磅糖

某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作
为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”

欢迎批评

小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。
"小张：“是啊，真诚的批评好处很多.....”科长：“最重要的是我想知
道谁对我不满。”

放大眼睛

女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接
过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行
了。”

白看

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太
婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”

遗嘱

某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙
去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有
狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事
了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：“说不定情况并不恶劣
你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的
那些人的名单。”

没想到

在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身
后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽
而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到
很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍
然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"

将军的儿子

某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他
的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对
了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光，
没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人
围在身边转。”报告说.

别打我了

父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：......

唱歌

妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

具体上点

教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在
哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能
说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

拔牙

牙医对病人说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等
病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？””
看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

解除婚约

甲：”你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：”昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他
会生四个。”“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

天地良心

法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的
妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那
个商店里只有男人的衣服呀！”

无法回答

妈妈：”宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”
孩子：”爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”

马戏团

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

移用

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，
“我是摆水果滩出身的！”

吃鱼的好处

甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：”你见过猫有近视吗？”

懒小孩

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”
妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗
净，应该这样洗......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

简历

吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，
逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

口音

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾吧！不要酱瓜，咸菜太
贵啦！！”（注：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完
以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子
们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都
使大碗吧！”）

形象比喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲
他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们
作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回
答：“给了我一头骡子。”

买书

女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”

童言

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的
问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了
。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

开演以后

“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，
“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”
看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”

取经

砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
糕点厂长：“是啊，有什麽事吗？”
砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕
点是怎麽做得那样硬的？”
糕点厂长：“......”

记忆的诀窍

甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气
就把它读完了”
乙：能否借给我读一读？
甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？

先见之明

算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”

绝妙分法

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们
结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到
院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说
，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

成就感

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我
追得直跑吗？”

袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

传话

A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变
出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳
还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡
直接生出了小鸡！”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G..
恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

站着与坐着

一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售
票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给
狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一
样坐着。”

买皮鞋

贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说
：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”
售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”

按图索骥

老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的
自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？
”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟
弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生
出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸
。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

无货就便宜

一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
“那您为什么不买那家的呢？”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”

腿与蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方
法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以
做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你
只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”

座位

一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她
靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗？”

没有意志

丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。

牙疼

小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

沙子与皮大衣

“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗
费了三千元。”

“那个夫人是男的”

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家
门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫
人是男的！”

生日问题

孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

第二眼

“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”

您是医生吗？

一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里
看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字
我怎么都看得懂？”

意外的生日庆祝

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

（一）
观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的，你居然跟牛魔王串通要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗！不要吵！
唐僧：你又在吓我！
观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢？你不就是想躲开我吗？
悟空：既然躲不了，那老孙就跟你绝一死战！
(悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)
唐僧：又干什么？
(俩人正要动手，突然......)
唐僧：唉唉唉！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢，你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！
(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)
唐僧：干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？......
悟空：我Kao！
(悟空一拳将唐僧打倒。)
观音：啊？孙悟空！
悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡......对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊！救命啊！
(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么，我要杀他！
观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！
悟空：说那么多干什么，打呀！

(两人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。)
观音：今天我要替天行道！
唐僧：徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！
观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！
唐僧：请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿以一命赔一命！
(合十坐地，将法杖向空中一抛)
喃呒阿弥陀佛！
(法杖将唐僧砸死。)
大话西游
（二）
(五百年后)
(春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。)
至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么呢？这个女魔头一向是无宝不到，难道这里会有大买卖？
(睁眼一看)
你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！
二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊，帮主！
至尊宝：你说什么？二当家－－！
(一把却抓住了瞎子)
你这么没种怎么当我的二当家？
瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！
(指二当家)
二当家：对啊我才是二当家！
至尊宝：我不知道吗？
(指着旁边一人)
我骂瞎子是让你惭愧？
(一转身)
你还跑－－！
(追到一只狗面前)
看看你这德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖呀，啊？
二当家：帮主，我在这里啊！
至尊宝：还不现身？
(茫然四顾)
二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！
至尊宝：你还敢说，那天要不是你把脖子缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？
二当家：这边啊帮主！
瞎子：(摇头叹息)
七伤拳把帮主害得真惨啊！
二当家：帮主啊，我当时是吓得跪下来嘛！我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后呢，耳朵失聪听不到声音，最后呢，声线失控说话全部都走音，最后啊，五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主啊，你斗鸡眼得很严重啊？
至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
二当家：不敢啊帮主！不敢！
至尊宝：不敢？我踩死你！
(用力踩一丛乱草)
不敢？我踩－！......我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！
二当家：(故意地)
啊！哎呀！
至尊宝：收到！好，大家准备家伙，去杀春三十娘！
众人：啊？！
至尊宝：怕什么，凡事有我！
(至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。)
至尊宝：想杀我哪有那么容易啊，问过我兄弟们先！
(一回头见手下都已躲到门外，大怒)
至尊宝：没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙！天啊！你有本事就把我们全杀光！
众人：饶命啊女英雄！
(纷纷跪倒)
至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到了没有？
春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛，你可真有骨气啊！
(至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。)
春三十娘：哈哈哈！孺子可教！
(至尊宝拍手感谢。)
春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在外边等我！
(众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。)
春三十娘：怎么会有块疤的？
一帮众：这不是疤，这只是泥巴！
春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！
二当家：帮主，她为什么看我们脚底板？
至尊宝：幸亏只是看脚底板，不是看屁股......
二当家：你怕啊？
至尊宝：是你怕，不是我怕......
二当家：为什么？
至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！
二当家：你怎么知道我屁股......？
至尊宝：瞎子说偷看你洗澡时看到的。
二当家：你干吗要偷看我洗澡啊？
瞎子：我不只偷看你一个，所有人我都偷看过！
众人：啊？！

(春三十娘走到至尊宝前)
春三十娘：怎么会有这么多毛？
至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？
(春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。)
至尊宝：啊－－－－！
春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？
至尊宝：不是啊！其实我只有头上跟脚底板有毛，大概是长错地方了。
春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！
至尊宝：查什么？
春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！
(说完转身走了。)

二当家：帮主啊，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态啊！
至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀！
二当家：好计谋！
至尊宝：你也觉得好是不是？这个任务就交给你执行。
二当家：这么看得起我！算了吧！
(至尊宝突然跪倒。)
二当家：不用了！帮主不用下跪呀！
至尊宝：你以为我想跪啊？是我的腿不听使唤！
二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！
至尊宝：我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！
(倒立起来用双手走路，突然...)
啊呀！
二当家：帮主掉粪坑里去了！帮主！
大话西游
（三）
(半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。)
至尊宝：是谁烧我？
众人：(齐声)
不是我！是他！
(指二当家)
至尊宝：我早猜到是你啦！
(走到二当家面前)
我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？
二当家：没有啊帮主！
瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！
至尊宝：对啊！为什么？我打！
(一拳打在二当家身上)
瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！
至尊宝：有道理！有道理！
瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这两脚你的伤也不会这么快就好啦！
至尊宝：你这么维护他是不是跟他有一腿？
瞎子：(作亲密状)
人家对你一片痴心嘛！
至尊宝：去你的！你发春啦？宰了你娘啦！
(一掌将瞎子推开)
二当家的，叫你杀春三十娘你搞定了没有？
二当家：春三十娘是个妖怪啊，蜘蛛精啊！
至尊宝：老弟啊，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！
瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕......
至尊宝：怕什么？我伤都全好啦，还怕砍不过她？
二当家：好！有种！
至尊宝：你说有种是不是？
二当家：是啊，就当我没说好了！
至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！
二当家：为什么每次都是我先？

(二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)
至尊宝：(朝房中恭敬地)
这里算不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！
(带上房门，走下楼来)
瞎子：帮主，怎么样，是不是妖怪？
至尊宝：是！而且非常妖！弄得我的心扑通扑通乱跳！
(突然房门打开，一位妙龄少女冲了出来。)
少女：帮主请留步！
(至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)
少女：师姐说帮主大仁大义是侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！
至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢三十娘一番美意！
(少女嫣然一笑，转身入房。)
一帮众：帮主，品位太差了吧？
至尊宝：各有所好嘛！
(说罢也嫣然一笑，转身而去)
瞎子：哇－－！
(大哭)

(原来那少女是春三十娘的师妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘，此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)

(至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)
至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应哪？没办法！

(至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)
至尊宝：呵嗬！
白晶晶：什么人？
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着酰??淳ЬЧ媚锬阋菜?蛔虐。?BR>
白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着啊？
至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。
白晶晶：我！？
至尊宝：不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我......
(回头一笑)
好看吗？
白晶晶：是你这个臭猴子！
至尊宝：啊？臭猴子？
白晶晶：孙悟空啊！
至尊宝：孙悟空？
白晶晶：你变成人样就行了？
至尊宝：人样？！
白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！
(玉手一指，至尊宝的手马上起火)
至尊宝：还用得着吗？又烧！何必呢－－？何苦呢－－？
白晶晶：难道我搞错了？
(飞身上前将火扑灭)
至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我啊？
白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
至尊宝：我有想过......
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
(转身奔去)
白晶晶：什么不好象，象个臭猴子！

(至尊宝回到房中。)
至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！
(把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚)
虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
(又在脑门上贴了一丛胡子)

(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。)
画外音：你又回水帘洞来了。
至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？
画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家久了总是想要回来的！
(至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)
至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号B one，你搞错了你听到没有，以后不要再烦我了，拜托！
(突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。)
大话西游
（四）
(斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他，并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后......)
至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！
菩提老祖：我变成葡萄啦！
至尊宝：你在那里？
菩提老祖：我在你的裤档里面！
至尊宝：哇！这么大一坨！
菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！
(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)
至尊宝：再见到你太好了！
菩提老祖：你现在相信了？
至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？
菩提老祖：笨蛋！
(从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)
我告诉你吧，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。
至尊宝：唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我！
菩提老祖：不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，希望借此经书来感化世人，满天神佛都被他这种精神
回答者：xiajiucheng - 秀才 二级 12-29 18:52

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提问者对于答案的评价：
兄弟,太感谢了!
真的,谢谢~~~~~~~~~~
还要说:"谢谢~~~~~~~~"
谢谢啊~~~~~~~~

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您觉得最佳答案好不好？ 目前有 5 个人评价

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对最佳答案的评论
这下大家满足了吧！
评论者： mywfx1983 - 魔法学徒 一级

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其他回答 共 3 条

我忍你很久拉 ！!
回答者：匿名 12-29 18:49

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唐僧：又干什么？(俩人正要动手，突然……)

唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的.(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)唐僧：干什么？

悟空：放手！

唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

悟空：我Kao!(悟空一拳将唐僧打倒。)

观音：啊？孙悟空！

悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)

悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

（第七天到了。牛府张灯结彩。广场上搭起一座绞刑架，唐僧被绑在上面，由两名小妖押护。）

唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

（绞刑架对面是一座高台。紫霞凤冠霞帔，心事重重。）

（沙僧与香香也混进婚礼现场，伺机救人。）

唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

（小妖甲开始呕吐。）

唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？

（检视众人脚底板，走到一人面前）

蜘蛛精：怎么会有块疤？

帮 从：这不是疤，这只是泥巴！

蜘蛛精：把泥巴洗干净，不然我把它砍掉！

二当家的：帮主，她为什么看我们的脚底板？

至尊宝：幸亏只是看脚底板，又不是看屁股。

二当家的：你怕？

至尊宝：是你怕，不是我怕

二当家的：为什么？

至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！

二当家的：你怎么知道我屁股？

至尊宝：瞎子说偷看你洗澡的时候看到的。

二当家的：啊？你干吗要偷看我洗澡？

瞎 子：我不止偷看你一个，所有人我都偷看过了

众 人：啊？偷看我们屁股！

（检查到至尊宝）

蜘蛛精：嗯？怎么会有这么多毛？

至尊宝：正常啊！我身上其它地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？

（蜘蛛精将脚上的毛一把扯掉）

至尊宝：啊。。。

蜘蛛精：你是说你那里长得更茂盛？

至尊宝：哎呀，不是呀，其实我只有头上和脚底板有毛，大概是长错地方了。

蜘蛛精：哼，从今天起，我要你不分昼夜，查看所有经过这里的人。

至尊宝：查查，查什么？

蜘蛛精：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣，立刻通知我，哼！

二当家的：帮主哇，我们不去抢劫，光去看人家脚底板，被同行知道了会笑我们变态呀！

至尊宝：明刀明枪斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀！

二当家的：嘿，好计谋！

至尊宝：你也觉得好，是不是，那这个任务就交给你执行！

二当家的：啊？这么看得起我？算了吧！

至尊宝：嗯。。。

二当家的：不用了，帮主不用下跪呀！

至尊宝：你以为我想跪呀，是我腿不听使唤！

瞎 子：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重了！

至尊宝：我还有双手，我不会屈服的，哈哈哈哈。。。

（掉入屎坑）

二当家的：帮主掉屎坑里去了，帮主。。。

至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？

白晶晶：我先杀了你！ 至尊宝：英雄啊！你放过我吧！

白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！

至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！

白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！

至尊宝：你完全误会了……

白晶晶：找死！(挥剑欲砍)

至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了 一步，回去已经找不到你了。

白晶晶：你骗我！

至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look！

唐僧：姐姐，这是你的不对了！

观音：啊？

唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！

观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！

唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！

……

唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

至尊宝：什么铛铛铛铛？

唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)

On--ly you--！ 能伴我去西经...

至尊宝：哎……

唐僧：On--ly you－－！

背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！

至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……

唐僧：On－On--！

至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
回答者： 金英豪 - 魔法师 四级 12-29 18:50

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你妈贵姓??
Only you, 能伴我去西天.........
月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！
回答者：不自量没意思 - 见习魔法师 二级 12-29 18:55

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对最佳答案的评论:
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?2005 Baidu

平安夜你想做什么？想发财吗？想交桃花运吗？想当官吗？想一夜成名吗？想永保青春吗？想让全世界的人都为你疯狂吗？--------不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

在这美好的平安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

平安夜，下着雨，湿湿的，心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说：“旺才，进去吧，圣诞老人不会送骨头来了。”

平安夜过的开心么？告诉你哦，我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了。 对了！我把名字改了，那个太俗！！我现在叫强杰。

我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你平安夜尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

哥们，圣诞夜你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字——办证

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋，正在看短信的快乐圣诞！

禽流感没有把你吓倒，鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神，见你又毅然决然走进产房，我默默的祝福你：生蛋快乐！

通缉令：一老者白须红袍，常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐！您将获得终身幸福作为奖励。

纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你圣诞快乐！

从南极到北极，衷心祝福你！来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星老共同祝愿你和家人：福如东海，笑看人生，长寿富有，多收大礼！

我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！

圣诞老公公太胖了！麋鹿载不动！雪橇坐不下！所以我自告奋勇，由我来代替他分送祝福，愿我的朋友一切顺利！圣诞节快乐！^_^送你满满的祝福！

为了你的圣诞旅行舒适愉快，请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物，结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先！

一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：圣诞快乐！开心过好每一天！

圣诞“老”人到，人中“朋”至尊，珍惜“友”情缘，微笑“祝”平安，欢迎“您”光临，相约“圣”诞夜，幸福“诞”生时，心动“快”行动，欢聚“乐”翻天

雪花飘散，凉意弥漫。圣诞夜晚，对烛轻叹。怡人浅笑，似光灿烂。刻骨柔情，如星璀璨。心海起潮，祝你平安。爱波不止，共渡圣诞。

随着对圣诞夜的到来，又想起远方的好友，愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜，就如我的笑容时时刻刻充满你的心田！圣诞快乐！

窗外的雪花在天空飘遥，教堂里的赞美诗在人群流动，我在祈祷：愿圣诞之夜的烛光，开启你心头一喜悦，使你的人生更加亮丽辉煌！

我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果，青的那半代表我对你的过去，有点青涩；红的那半代表我对你的现在和未来，幸福甜美……祝你圣诞快乐！

海面平静，月光将海映的浪漫极了，我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾，瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信，就是我最在乎的人，圣诞快乐！

绿色的圣诞树挂满我对你的思念，长长的圣诞袜装满我对你的爱恋，美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福，可爱的圣诞老人带去我对你的问候，祝你圣诞快乐！

深暗的天空飘落缤纷的雪，寒冷忘却遥望月光的思念，青翠的松柏身裹银色的衣，微风摇摆吹落点点思念，让平静的夜带去我深深的祝福：圣诞平安、快乐！

又是圣诞夜，共伴好几年；炽热爱恋还在，浓浓亲情紧随；其实，平平淡淡才是真。那么，让我们把爱永存心间，直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福！

满天飞舞的雪花呀，带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧，在这恬静的时刻，让我们牵手，在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

今夜你仰望夜空，如有一颗星星在眨眼，那是祝你一生平安；有千万颗星星在闪，那是祝你永远快乐；如果一颗星星也没有，那是祝福太多，让星星都黯然失色

如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心？如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑？在这个平安夜里，谁是你思念的人？不论世事怎样变幻，都

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了
在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”