植物水浸提取液:谁有一些搞笑经典句子，知道的发过来，让我们大家一起分享一下。

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
　　答：“他们是加机组的！”
　　2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
　　3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
　　4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
　　海南:亚子汁(椰子汁)
　　北方:要酒
　　小朋友;冰欺凌
　　女孩；酸奶
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
　　5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
　　6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
　　“HI, HOW ARE YOU?”
　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
　　7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白

　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
　　8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
　　旅客无语
　　9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
　　10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“
　　11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
　　旅客:“我...要饭~~~~
　　12．．旅客:“我要一杯可乐.“
　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
　　旅客:“不是!“
　　乘务员:“那你是?“
　　旅客:“我是人,我要可乐!“
　　13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：”小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
　　14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　　空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
　　结果：被投诉……
　　15．．某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
　　答：空客320
　　旅客：我问你是什么型号
　　答：320
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
　　答：是空中客车320
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
　　答：320
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
　　17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
　　18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
　　.......

　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
　　同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
　　客人平静无事...
　　大家意外ING...

　　1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”

　　2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
　　要要！
　　要哪一种呢？
　　有什么？
　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
　　沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
　　那，来米饭吧！
　　倒！！！！

　　3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

　　4.有一天两位旅客闲聊：
　　A：你说这飞机是什么排气量呀？
　　B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！

　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

　　旅客:小姐,把我的行李放上去!

　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗

　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!

　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....

　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“

　　发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“

　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“

　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？