跨界歌王安悦溪:谁有笑话

男人的使用说明书

用途一:[人肉沙包]

心情不好时，可以用他来练拳。

用途二:[强力开瓶器]

打不开的瓶盖全交给他。

用途三:[自动按摩椅]

坐在他身上，命令他按摩。

用途四:[天然暖炉]

冬天寒冷，可拿他来取暖。

用途五:[小型起重机]

搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

用途六:[增值机]

这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。

用途七:[外卖速递员]

想吃东西，又懒懒不想动，可叫他买过来。

用途八:[软绵绵的枕头]

在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

用途九:[超级垃圾桶]

你不吃和吃剩的东西，可全都通通给他吃。

用途十:[黏邮票]

跟你的男人说：“吻我”，当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。顺便说一下，走不动路的时候，还可以是你的免费坐骑……

恐怖的拼音打字法...
GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在忘八里.你呢?
MM:我也在忘八里.
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人.你呢?
GG:我是山洞人.
MM:你似男似女?
GG:我当然是难生了.你肯定是女生吧?
MM:是啊.
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女.你衰不衰?
GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥.
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG:好呀,你的瘦鸡多少号?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?
GG:有啊.
MM:你球球多少号呀?
GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面.
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,也有鸡会啦

MM: 你看VCD用什么软件?
GG: 超级结巴.(超级解霸)
MM: 你高么?
GG: 我很爱笑.(矮小)
MM: 神经病!

MM: 你怎么不说话了?
GG: 你没感觉到我正申请地看着你么? (深情)
MM: 不用申请,看吧.
MM: 你饭量大吗?
GG: 我嘴多时吃过8个馒头.(最多)
MM: 那你现在有几个嘴?

MM: 今天碰见的那个人是谁啊?
GG: 嚣张(校长好猛)

MM: 你最喜欢呆的地方是哪?
GG: 王八(网吧)

GG: 你听说过高明骏吗?
MM: 听说过,我听过他的《我肚子在风雨中》.(独自)

GG: 我请你喝酒去.
MM: 好,不醉乌龟(无归).

MM: 唉!
GG: 你怎么这么多愁善感?一点也不像滑稽少女.(花季)

MM: 昨晚读书了吗?
GG: 梅毒(没读)

很深情的男生对女生:人生得一只鸡(知己),死而无憾了.

一次约个MM,问在哪见面,对方说:暴徒犬!(趵突泉)

13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

DARWIN
father:Do you know Darwin?
Tom:Yes. l have learnt it
is more difficult than English and
German.

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家找，见公公洗脸便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，喜定呢？公公大怒：滚，洗脸呢！