服侍泰森的女狱警照片:帮帮我……

她是我的一个网友，一直以来我们在一起都聊得很开心玩得很开心，她很信任我（她心受过伤，所以从不轻易相信别人，除了我，她很多心事，真的，很多很多，都会告诉我的……），曾经以为她会是我很好很好的一个朋友，异性朋友……
可是昨天我们聊天中发生了让我后悔万分的事情：
你怎么不说话？
我不出声是因为一出声我就走不了了
为什么呢？
不为什么
我会硬拉着你么，你要走就走吧
（“你要走就走吧”你说的，）好,我走
最后她说：我一直认为如果有一天我开始在乎一个人,那么这个人不是我的好朋友,就是男朋友.很久没有如此在乎过别人了,信任不是依靠,我却错把信任作了依靠.有时候好想信任一个人,可就怕在乎了,心思儿都向着她,而自己的心思太敏感,若是在乎了,就太容易受到伤害,待到信任了,却还是有些个话无法说出口来,远不得,近不得的好生难过.想起有傲江湖的无招胜有招,不管自己怎么样的想要对她好,却总是弄巧成拙了.躲不开自己这一关,也许我是错了.也许本就不该信任谁,唯谁加了那无名的负担,放了手,随缘而去,也许是我最好的选择了
然后她真的走了……

我真的很迷茫，我从来没有试过交女朋友，我不知道喜欢一个女孩子的感觉是怎样的，我不知道我对她到底是什么一种什么样的感情，在寂寞的时候，在和她聊天一起玩游戏的过程中，我都曾经有过一股冲动很想说：你做我女朋友吧。可是我知道如果我说了，那将是一种不负责任，网络太虚拟了，总有一种让人摸不到边的感觉。身边太多太多的失败例子、时间和空间，一切的一切都让我望而却步，这些还不是我最在乎的，我所最在乎的，是她那颗无法再承受受伤的心，就像我曾经对她说过的，她的心那就像一颗水晶球，让我不敢去全力触碰她，我怕一旦碰过过在抽手的时候(不是我自己在想可以随时抽手，而是怕环境等等一切的外在压力阻力迫使我抽手。),我怕她会碎，彻底的粉碎，我不想也不允许发生这样的事，一丁点也不想也无法忍受。所以我一直压抑自己，控制自己，努力去保持现在的这个样子，在她开心和不开心的时候陪着她，听她对和我说的心里话，有空的时候我们再一起聊聊天玩玩游戏，开学的时候也可以一起说说生活学业上的酸甜苦辣和喜怒哀乐，我就心满意足了，我想保持这样，我努力地去这样欺骗和安慰自己……

她觉得我是不想留住她……

我不是不想留住她，我是很想很想留住她，如果我可以让她不走，我愿意一天都陪着她的。但是我不知道我有没有这个资格，有没有这个权利，就像她曾经有事要离开十分钟那样，如果她真的有事要做而要离开一阵子，我是不会留住她的，尽管我内心是真的很不情愿她离开，但是我知道我不可以太自私，我不想那样子地管住她，她也有她的生活圈子，她也有她的私人空间，我不想她有一种我勉强她陪着我的感觉，她说的那句“我不出声是因为一出声我就走不了了”，那时刚刚接完妈妈的电话，心情真的很不好，所以没来得急细想，那句话在我脑海的第一个感觉就是我在勉强她，那样我真的很无奈和生气……现在仔细想想，那可能还会有另外的一种意思，一种完全不同的意思在里面，或许真的我太笨了，但是我真的怕自己是一厢情愿……

我道歉了，解释了，可是她不上网了，看不到，我到底该如何做啊，手机又没有，我到底可以怎么做啊！！！

她是不是在迷茫啊，她好像对我们现在的关系感到很累，可是我真的不敢超出友情的这条界限，我怕她再受一次伤害，我知道现在已经伤害到她了，可是……我到底该怎么做啊？？
我很在乎她，真的，她做我的朋友我会觉得很幸福，我不想很不想放弃这一个朋友……