环境领域top期刊:征集幽默
恐怖的拼音打字法...
GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在忘八里.你呢?
MM:我也在忘八里.
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人.你呢?
GG:我是山洞人.
MM:你似男似女?
GG:我当然是难生了.你肯定是女生吧?
MM:是啊.
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女.你衰不衰?
GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥.
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG:好呀,你的瘦鸡多少号?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?
GG:有啊.
MM:你球球多少号呀?
GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面.
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,也有鸡会啦
MM: 你看VCD用什么软件?
GG: 超级结巴.(超级解霸)
MM: 你高么?
GG: 我很爱笑.(矮小)
MM: 神经病!
MM: 你怎么不说话了?
GG: 你没感觉到我正申请地看着你么? (深情)
MM: 不用申请,看吧.
MM: 你饭量大吗?
GG: 我嘴多时吃过8个馒头.(最多)
MM: 那你现在有几个嘴?
MM: 今天碰见的那个人是谁啊?
GG: 嚣张(校长好猛)
MM: 你最喜欢呆的地方是哪?
GG: 王八(网吧)
GG: 你听说过高明骏吗?
MM: 听说过,我听过他的《我肚子在风雨中》.(独自)
GG: 我请你喝酒去.
MM: 好,不醉乌龟(无归).
MM: 唉!
GG: 你怎么这么多愁善感?一点也不像滑稽少女.(花季)
MM: 昨晚读书了吗?
GG: 梅毒(没读)
很深情的男生对女生:人生得一只鸡(知己),死而无憾了.
一次约个MM,问在哪见面,对方说:暴徒犬!(趵突泉)
老板叫我买了个联想手机
工作三年了，各个方面都表现不错，但是职位上一直没有什么变化。眼看跟公司的合同到期了，公司为了留住人才，提拔我作了部门经理，呵呵，真是很高兴。但老板私下里也跟我说，我各个方面都不错，业务、人缘、能力都可以，但是还缺少管理者的气质， 还要练练。
这管理者的气质怎么练呢？苦恼了很久；作为新提拔的经理，员工们也都不是很佩服。终于有一天，在酒席上，老板吐了真言，小王，你去买个lenovo的手机用用。老板就是老板！这句点拨，事后证明，绝对可以与当年一位道家达人暗示一位孙姓的猴子三更到后门学艺之事相媲美！
正巧，手机刚丢。于是，直奔国美，790元购得一款lenovo的G620C手机。 那么，这个lenovo手机和当管理者有什么联系呢？我深深的陷入了思考，经过清晰的分析，得出以下论断：
1、从价位和品牌看，老板应该不是想让我买了送他，所以肯定不是索贿；
2、当好一个管理者的秘籍，肯定包含在这个手机里。 一定要好好体会，成为一名成功的管理者－－－我暗地下了决心！
功夫不负有心人，刚开始用lenovo手机的第一天，我就发现了一个问题，这手机经常莫名的死机。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之一－－
不和员工交流！过去刚提拔起来的时候，和大家都很熟悉，交流也很多，所以大家跟我也都很随便；现在我明白了，这是管理者的大忌，于是我学着lenovo手机的样，经常在和下属交流的时 候，打断或者是离开（死机），下属们渐渐的对我产生了畏惧，感觉我是一个爱生气的人，刚毕业的美女小刘也不敢只穿吊带来上班了，呵呵，好厉害的招数！
看着老板赞许的目光，我知道，我悟到了～～ 但这是远远不够的。
刚开始用lenovo手机的第二天，我就又发现了一个问题，这手机会音量突然变的很小，以至于我早上放在枕边的手机铃声不能叫醒我。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之二－－ 低音量。 过去作业务人员的时候，办事干练，嗓门也大；现在我明白了，这是管理者的大忌－－显的没城府，于是我学着lenovo手机的样，经常在开会的时候，说话声音越来越小，下属们生怕漏听了哪句话，开会的时候再也不嘻嘻吁吁的了，一个个紧张的不行，树着耳朵大气不敢出一声。刚毕业的美女小刘也总是凑到我身边听我安排工作，呵呵，好管用的招数！ 看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了
～～ 但这还是远远不够的。
刚开始用lenovo手机的第三天，我就又发现了一个问题，这手机发短信经常发着发着，手机屏幕就只显示半屏。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之三－－
说话说一半。 过去是汇报工作，跟领导说话一定要说清楚；现在向下属安排工作，就不能说的太明白了，这是管理者的大忌，于是我学着lenovo手机的样，经常在安排工作的时候，说到一半不说了，下属们走出我办公室的时候，往往是一脸狐疑，不知道我到底让他们干什么。但是又不敢问，于是干完工作来找我的时候，总是提心吊胆的，生怕我批评他们没领会领导意图！刚毕业的美女小刘总也是急得红着耳朵走出办公室。呵呵，好辛辣的招数！ 看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～ 但这还是远远不够的。刚开始用lenovo手机的第四天，我就又发现了一个问题，这手机号称彩屏手机，其实除了桌面是彩色的，其他包括短信、游戏、设置等都是黑白的。操作界面的程序都编的非常可笑，以至于有时候我会以为某段程序是用foxbase编写的。
开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之四－－ 做表面文章。 开始做部门经理的时候，生怕某些工作做的不细，事事都追求完美，而且做完了不向上级汇报，总觉得是自己部门应该做的，这是管理者的大忌。于是我学着lenovo手机的样，在处理部门工作的时候，更多的是向上级老总们宣传做了多少工作，至于工作的效果，也没人细问。挂了羊头卖了狗肉，业绩大了还省了成本，呵呵好刁钻的招数！ 看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～ 但这还是远远不够的。
刚开始用lenovo手机的第五天，我就又发现了一个问题，这手机里有一个大家都非常熟悉的游戏－－黑白棋，这游戏我在红白机上玩过、在文曲星上玩过，但是还是没想到这老游戏lenovo还是能做出新花样。居然在整个棋盘下满棋局结束的时候，它不会象别的游戏一样跳出一个“you win”或者“you lose”的字样，而是不管胜负就显示“game over”，胜负让你自己去判断。而且虽然是彩屏，但实际连棋盘和“game over”都混在一起黑白显示，不仔细注意你还真看不出。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之五－－别告诉下属结果。 开始做部门经理的时候，喜欢让下属知道上级是怎么评价他的工作的，以增强下属的责任心和成就感。其实这是管理者的大忌。于是我学着lenovo手机的样，在下属询问某项工作结果的时候，我故做神秘的应对，让下属们觉得神秘、觉得上级工作不好对付不敢随便交差。呵呵，好古怪的招数！
看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～ 但这还是远远不够的。
刚开始用lenovo手机的第六天晚上，我终于不能忍受这古怪的机器了，频繁的死机、半屏，号称彩屏的黑白界面，经常令人哭笑不得的操作设计，内心的烦恼、愤怒差点让我把手机从窗户扔出去。我发誓明天一定要退掉手机。终于，我象杨过悟出黯然销魂掌一样，悟出了人生的真谛――比丢了手机更痛苦的事，就是丢了手机以后买了一款让人想扔的手机！！ 聪明如我，在气愤之余，悟到了做一名成功的管理者的终极秘籍――秘籍之六－－让下属体会人生的真谛，苦上加苦！！ 正好公司裁员，我们部门必须裁一个，但是我还没决定。员工们人人自危，但是大家都觉得老杨肯定不会被裁掉――老杨的媳妇也刚刚失业，家里很困难。但是，心慈手软是管理者的大忌，于是我学着lenovo手机的样，向员工们宣布，裁掉老杨！！员工们从此以后谁也不敢有意见了，这么绝情的上司，谁敢忍。连刚毕业的美女小刘，和擦肩而过的时候，也有意无意的用胸脯蹭一下我的胳膊！呵呵，好歹毒的招数！
看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～ 但这还是远远不够的。
在用lenovo手机的第七天早上，我一早来到国美准备退手机。国美说退可以，但是需要lenovo的检测中心出具质量不合格的检测报告。靠，这不是欺负人吗？lenovo怎么会说自己的手机不合格。硬着头皮到了检测中心，结果很明显，检测中心告诉我手机没有任何问题！也就是说，退是不可能了！想到我这一生以来最难以煎熬的几天，我誓要把手机卖掉。于是到了商店外，放眼望去，数十个收购旧手机的贩子。随便找了一个一问，手机贩子居然告诉我，这手机他买也就350元（原价790啊！），但是给他200块钱，他就能帮我开出质量不合格的检测报告。果真，他轻而易举的从号称“联想阳光服务”的 检测中心里开出了质量不合格的检测报告，我也付了他200元，回到国美退掉了手机。退掉手机的感觉，爽！没有比这再爽的事了。有过退手机经历的人一定有同感。在快感之余，我知道，我又悟到了～～
掌握了七大秘籍，公司上下刮目相看。部门经理这一工作，我算称职了。但是我自觉和老板比，还有很多差距。 听说lenovo收购IBM的笔记本业务了，看来我当上总裁是有希望了～～～
笑话多多
1. 将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”
“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。
“对，你回答得很好。”将军满意地说。
“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。
“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”
2. 某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味。
3. 上课的时候，老师问军军：“四减四还剩几？” 军军没有答出。
“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。
“剩下什么呢？”军军想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿。”
4. 父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。”
5. 两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
6. 巡警在海滩抓到一个偷补龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。
男子：“你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！”巡警：“一派胡言！”
男子：“是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！”巡警：“这我倒要瞧瞧了～”于是男子把两只龙虾抛到海浪里。
巡警：“好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来。”
那男子反问：“龙虾？什么龙虾？”
7. 黄药师对郭靖说：“我知道这本《九阴真经》很难，以后若对这本书的有任何问题的话，就私下来问我，别对其他人讲。”
就在几天后郭靖拿了一堆问题去找黄药师，此时S药师发觉郭靖的书支离破碎的。
黄药师：“这人人梦寐以求的书你怎么把它撕成这样？”
郭靖：“不你是要我撕下来问你的吗？”
8. 一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。这天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的 “恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又挥了一下手，砰！
……老头儿一下子变成了90岁。
经典谎言集(希望你能看懂)
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句
模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
医生：打这个针一点都不痛。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
医生：你的病情很严重。
医生：放心，你的病马上会好的。
微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。
网友经典补充
学生：明天无论如何得看书了
网虫：今晚真的只上到12：00
情人：我会和她离婚的
情妇：你知道，我看上的不是你的钱
老板：我肯定会给你加薪的
股评家：该只股票近期内将强劲反弹
海归派：我回来是因为祖国需要我
明星：我没有偷漏税
球员：我准备明年退役
官员：当官一定要清廉
布什：我要帮他们实现民主
布莱尔：我们代表的是正义
小泉：我们只有自卫队，我们没有野心
萨达姆：我们没有生化武器
萨哈夫：局势已尽在伊军掌握
拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂。
13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
手机刚流行的时候，舍不得买，心疼手机贵，更心疼话费贵。后来还是挡不住诱惑，狠狠心就卖了一个，托人选了个号码********660。买来没几天，接了一个打错的电话，原来是打给********606的，这个不奇怪，奇怪的是刚放下铃声又响起来，还是原来的那个电话号码，一问，差点没有晕过去，他按重拨键呼叫。接下来的事情更离谱，虽然提醒了N次，这个号码还是接二连三的打进来，有时还是深更半夜，一接通劈头就听到一句：“还不回家阿，跟谁在鬼混？”，而后就是一通诚恳地道歉声。以致以后一看见这号码就关机，你说气不起啊。我可以不心疼话费，但我不能容忍半夜无故被吵醒挨骂。某天，这电话又来了，那天心情也好，想听听到底是这么回事：“**问你欠他的几时能还啊？”（可能是这仁兄欠了钱，被人追上门了，他老婆打电话了）。也不知这么的，突然来灵感了，答到：“好，你来吧，我在***大酒店**包厢，一起吃饭。”马上关机。说来也奇怪，以后这个电话再也没有打过来了。虽然这招有点损，但是也是无奈之举.
hahahahahaha!
在一个美国郊区的一个沙滩上，有个男人光着身子一边晒太阳浴，一边看报纸，这时候走过来一个小女孩，这个男人有点不好意思的把报纸盖在下面并装睡。这时候那个小女孩走过来摸摸男人的下边问：“这是什么呀”那男人答到：“小鸟呀”小女孩哦了一声就走开了。过了一会那个男人睡着了，那小女孩又走过来，几分钟后 那男人大叫一声，晕到了。等醒来的时候发现自己在医院里，看见身边正站着那个小女孩。急忙问到：我怎么了，我为什么会在这里”小女孩答道：“我刚才在沙滩上玩你的小女，后来小鸟吐了我一手，我就把鸟蛋捏碎了”。