木地板质量标准:为什么老天这样作弄我?为什么???

来源:百度文库 编辑:神马品牌网 时间:2024/03/29 14:09:33
当我第一次看见她时,我没有在意。第二次见面却是她泡上了我。之后我与她相处,我可以说我从来没有这样的爱过一个人,也从未对一个女人付出那么多,也许对她来说我做的不够好,但是对我当时来说我是一个惹上毒品的人,我觉得自己做的那样真的已经很好了。相处一段时间之后,我发现自己险入这段感情的深渊。我当时做出人难以控制的抉择,我为了她决然把毒戒了。从那之后我发现我的人生除了我最亲的母亲之外,一切都为了她而活。
也许当时是太天真,以为在段感情将是我一辈子的托付。可是我错了,也许老天就喜欢这样作弄人,往往感觉自己好幸福的时候,给你一个撮手不急,叫你死都不知道自己怎么死的。我一直都认为自己是一个傻的天真的人,还是本来这段感情就不应该存在。也许一切都是上天安排来作弄我这样的人,让我接受教训看待一切都要平淡一切,最起码那这样伤的就不会太深。
在分手的那一刻,我的心真好痛。比别人砍我都疼十倍,一百倍。我都希望自己是被别人砍了,那样只是暂时的伤口还会愈合。但是这道伤口我怕一辈子也不会再愈合了。多希望这一切是一场梦,这几天每天只睡了两三个小时,怎么睡也睡不着。这一切都是逃避不了的事实。我该怎样去面对,我真的不敢接受这个事实。我只有用酒来麻醉自己,开始喝的越多心就越痛,最终还是在朋友面前忍不住的掉下的伤心的泪水。我也想过用“粉”来催眠自己,结果晕的那一刻,心还是那么的痛,我告诉自己一定要振作,接受这一切的事实。我感觉这样下去会辜负我自己的一直以来所做的一切,这样下去别人也不会理解我,只会跟以前一样离我越来越远。我想我是真的受伤了。。。。
我感觉自己真的伤的太深,我这段时间一直担心的事情终于还是发生了,这一切也许来的太突然。也许是我做的不够好,也许本来就是一段虚伪的感情。不管当时是怎样,我相信当时珍惜了一定不会是这样,要是当是我学会珍惜,这一切都不会发生。现在后悔也没用了,只叫自己懂得怎样去放弃。一天,一个月,还是一年才能放弃得掉呢??也许这辈子都放不下。但愿自己能早点放下这段搁放不下的感情!~希望她与他每天开心幸福。

为了这样对你的一个女人不值得...
我觉得一个男人再怎么着也不值得为一个女人弄的死去活来...
你妈生了你,不是她生的,你生下来不是为了她活着,更不能为这样的负心女人死去活来...
我们是男人,要振作!
我刚上大学那会也是那样,一次偶然的机会就被一个女人给泡上了,晕~
交往了大半年的时间一切正常,相亲相爱...
最后还是她的一个好朋友告诉我,她跟以前的男朋友还在交往
我就郁闷了..我是感情是不容许背叛的...
我知道了后就提出跟她分手...她打电话我也不接,反正就是不跟她接触了...
她想方设法的通过朋友引我出来...都当着那么多人的面求我,但我还是很坚决的,靠~我说分就是分。。还求我 早干吗去了,我没有对不起你,是你先对不起我的...
分了后好象没怎么伤心,也没多大感觉,生活依旧...少了她地球没任何损失...
我不是夸我自己...楼主兄弟好象少了点象我这样的对待事情的态度,
对待一些事情平淡一些没什么不好,都无所谓,反正天还没塌下来,
哇~好轻松,我活的好轻松...!

太长了嘛好难得看哟,不是伤你心。写得简明一点嘛!

我原以为随着时间的推移,我能淡忘这段感情,但两年过去了,我依然无法把他忘怀,总是时时想起。他过得还好吗?身边有没有别的女人……他曾对我说,让我帮助他改过自新,可我没做到,每每想起这点我很内疚。如果可能,我希望他能再给我一次机会。可他在哪里呢?

我对他感情似是亲情

我有过一次失败的婚姻,我不想再提它,提起来只会带来很多不愉快的回忆。

离婚以后亲友前后也给我介绍过几个对象,但都不成功。后来,一个亲属就给我介绍了勇(化名),她说勇曾犯过错误,她的话很隐讳,最后我弄明白她是指勇曾经吸过毒,她介绍我俩认识的时候,勇刚从戒毒所出来时间不长。勇比我大一岁,还是个单身,从来没有结过婚。亲属介绍的情况大概就是这样,我听了后心里有些犯嘀咕:戒毒者复吸率很高,他能彻底戒断吗?因为这分犹豫,我迟迟没有答应见面。可亲属说了好几次,碍于情面,我最后和勇见了面。

你相信缘分吗?我觉得缘分这东西还是有的,和勇见第一面我就有一种很亲切的感觉,一点都不生疏。勇从外表来看,绝对是一个正常人,健健康康的,为人很随和,对人也很好。朋友们都说我找的这个对象很不错,当然他们不知道勇的实情。

我对勇的彻底改过抱很大希望。我俩相处的时候,我没有发现他有不妥的地方。勇说,因为他的这段历史,在人前,尤其在我跟前他很自卑,他对我说他会努力改过自新,希望我能帮助他。我答应了他。我一直觉得我应该帮助他,而且我能帮助他。

不知为什么,我对勇的感情还不完全是爱情,而是一种难以割舍的亲情,一见面我对勇就有这种感觉。也许是前世的宿缘吧。人的感受有时候就是这么奇怪。

谎言让我选择了离开

我和勇相处有一年多的时间,在很多地方我俩还是很和谐的。我最担心的就是他吸毒,可没有丝毫的迹象证明他还在吸,这让我心里踏实了很多。可相处长了,我发现他有一个大毛病———满嘴的谎言。人撒谎往往为的是掩饰什么,可他不是这样。明明有很多事情根本没必要撒谎啊,可他就随口说了。谎言对他已经成为一种习惯,就像吃喝拉撒一样成为生活的一部分,成为理所当然的事情。和他在一起,我都不知道该相信他哪句话。我不能确定他的哪句话是真的,哪句话是假的。这让我没有丝毫的安全感。

我冲他发火,说他不该骗我,他说他之所以不说实话是怕我生气。我说,不管什么事你把实情说出来,总比满嘴的谎言要好。他答应我他改。

我现在后悔我对他是不是有些操之过急了,人的改变需要一个过程。不管怎么说,勇能认识到自己的错误,而且态度积极,愿意向上努力。在这种情况下,我应该帮助他,就像他最初希望我的那样。人们都说,亲人的关心和帮助对吸毒人员的彻底戒断很重要。可我没有做到。

他好几次提出结婚,我都迟迟没有答应。说实在的,当时我对他真的没有信心。不只是因为他的谎言,还因为他的工作。

家里给他介绍了一份工作,可干了不长时间,他嫌薪水太低不干了。一个大男人整天闲着没事干怎么行?我说,你哪怕挣两三百块钱,总比闲着要好。但他告诉我,结婚他家里会给钱的。我说,就算家里愿意给,我也不愿意要,我希望的是用我俩的双手建立自己的生活。可勇不听。对这点我很失望。

我和勇最后分手的导火索还是他的谎言———没必要的谎言。那天,我俩一起在街上闲逛,他随口对我说,他已经有将近一年的时间没见他哥了,上次见面是在去年年底。我一听就火了。前两天因为什么事他还说他去了他哥家一趟,怎么这会儿又说将近一年没见了呢?居然还是去年见的。因为是在街上,我忍了忍说:“你觉得这样说谎有意思吗?”想了半天,我最后说:“我们还是分开一段时间吧,彼此冷静冷静,好好想想。”

他是我难以打开的心结

我原以为随着时间的推移,我能淡忘这段感情,但两年过去了,我依然无法把他忘怀,总时不时地想起。他自从和我分手以后,就音讯全无,再没一点消息。我不知道他过得怎么样、有没有开始新的生活、他结婚了没有?或者,身边有没有女人……可这一切我都无法知道。我曾试图从他家里打听一些有关他的消息,可他家人似乎不愿意告诉我,只说他离开了兰州,其他不愿多言。

对勇的这份牵挂已经成为我心中难以打开的心结,让我难以释怀。两年了,亲友们先后给我介绍过几个对象,但我一点谈的心思都没有。我一直还惦记着他。有时候走到街上,看见那些和他年龄相仿、精神状态很糟的男子,我会忽然想起他,想起心里就特别难过。我不知道他现在是不是也是这样,想起这些一种说不清楚的内疚感就涌上心头———我原本是可以帮他的,但我没有做到。

我突然感觉自己老了,我都38岁了,我觉得有必要对这件事做一个了结。我想去找一下勇,可又下不了决心。我心里一直在挣扎、徘徊。我不知道找他对还是不找对。找到了,又会面临什么样的局面。我希望他过得好,如果他过得好,感情已有了归宿,我也就放心了;如果他还是单身,还需要我的帮助,我愿回到他的身边。

把这些话对你说出来,我心里好受多了。现在,我下定了决心:去找他,不管结果如何,找到他至少能打开我的这个心结。

记者手记:

崔玉梅问我能不能理解她对勇的感情,我说,感情的事难做理性的分析,站在旁观者的立场,她对勇的感情很难说是一种理智的选择。抛开勇戒毒是否成功这点不说,勇习惯性的谎言以及对工作的态度,毫无疑问是与他吸毒历史分不开的一种人格缺陷,这种缺陷能给她带来幸福吗?我觉得很玄。可心中若有那么一点情在,就算是为对方做出再大的牺牲也是虽苦犹甜。或许还不能说是牺牲,而是爱的奉献。这一点岂是外人所能领会的!

楼上的真有耐心啊,很好

不是老天捉弄你
不过是一个不爱你的女的捉弄你罢了
你愿意继续为了一个不爱你的女的沉沦下去么?
那么继续
然后大叫“老天为什么捉弄我”,到后来小心成为:“我为什么捉弄我自己”