门牙缺失怎么修复:谁能告诉我适合讲给女生听的笑话

1.
　　一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」
　　魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
　　魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」
　　魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿..」
　　没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」
　　谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
　　麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
　　好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」
　　谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」
　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」
　　上帝 :「不关我的事,先走了.」
　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
　　王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」
　　什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」
　　我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了.......」
　　*:「喊我干什么!...」
　　疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」
　　谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」
　　你:「谅你也不敢.」
　　谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
　　我什麽都没:「你要我说什麽?」
　　我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」
　　谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
　　走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
　　有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
　　关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
　　好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」
　　你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」
　　谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」
　　我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」
　　说:「叫我干吗?」
　　吗:「你们俩真不要脸!」
　　你们俩:「我要!我要!」
　　脸:「谁要我?」
　　谁:「我不要啊」
　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
　　人啦:「赶撵我?找K」
　　K:「谁找我?」
　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
　　他:「别K我」
　　我:「谁要K我?」
　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
　　一个啦:「别逮我」
　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
　　谁:「看我的降龙十八掌!」
　　我:「看我的九阴白骨爪!」
　　降龙十八掌:「我有什么好看的?」
　　九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
　　啥好看的:「哥,咱出去聊.」
　　魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
　　从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
　　2.
　　一条鱼,在河里游着游着,被淹死了
　　一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~
　　一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了
　　3. 手机掉进马桶里后………………
　　布 什: 我们将出动多种兵部队进行全面的打捞工作 ,我知道这是一个长时期的战役,
　　但是我们一定会完成任务
　　拉 登: 我否认我曾经用手机袭击过马桶
　　崔永元: 公说公的理 婆说婆的理 到底是谁有理 ?今天我们节目特别请来那只掉近
　　马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受
　　鞠 萍: 小朋友 请换一个手机
　　人民网: 北京时间20点34分 一只身份不明的手机掉近马桶 目前事故原因还未调查原因
　　闻讯而来的打捞人员正在紧张有序的工作 预知详情 请关注我网的追踪报道
　　4.
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 。
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
　　5.
　　神经病院有一位老太太
　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.
　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv
　　两人不言不语的蹲了一个月..
　　那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------
　　6.
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟啦
　　7.
　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　8.
　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
　　........
　　......
　　....
　　..
　　一块年糕 ~~
　　9.
　　有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
　　因为它是白痴 。
　　10.
　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

　　11.据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
　　小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白
　　12、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
　　13、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
　　14、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
　　结果他就把皮给剥掉了.
　　结果后面的香蕉就跌倒了.
　　15、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头，
　　是几？ WONDERFUL~！(弯的FOUR)
　　16. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
　　17. 我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊！！！
　　以后再也不用按最小化了。太酷了！
　　不相信你们也试试
　　以下为部分回复精选：
　　回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
　　终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～
　　好cool矮～～ 不相信你们也试试～
　　回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦
　　掉呢,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,
　　回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊！！！
　　以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！
　　不相信你们也试试
　　回复(171):啊
　　我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
　　左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,真刺激！
　　以后qq这样用就好玩了
　　回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几
　　年后都能长成大人啊,不信你们试试。

　　回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！
　　以后再也不用电脑关机系统了,太酷了！
　　不相信你们也试试

　　回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
　　回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊！！！
　　以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！
　　不相信你们也试试
　　回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊！！！
　　以后再也不用我推着她了。太酷了！
　　不相信你们也试试
　　回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊！！！
　　以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！
　　不相信你们也试试
　　回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
　　不信大家可以试试!!
　　回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
　　才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉
　　原来笑翻以后还可以爬起来再笑
　　以后再也不用躺在地上笑了。太酷了有一天..
　　18.有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了.....
　　19.有一天，有一颗糖果走道半路路， 腿软了！ 就变软糖…..
　　20.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...
　　21. 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？
　　??这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
　　22. 有一匹可爱的小马，被拴在一颗可爱的小松树上，小马拉呀拉呀就变成了马拉松...

　　23. 有一个慢性子，中了500万，他高高兴兴地来到兑奖处，用下半生数完了这些钱，临终他说： 可惜啊！我是个慢性子，要不，还能再数一遍......
　　24有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹，由于邮政系统效率低下，两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...
　　25你不信任我
　　出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说， “别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许，先结账不是更好吗?”他问 “不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧你，不信任我吗?您想我会溜掉?”
　　“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”
　　“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”
　　“您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
　　“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”
　　“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
　　“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛，两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说，“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。
　　“没有。”他答道。 “好，没什么，必要时警察会找到您的。”
　　“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事，你触犯的是刑法第144条！”
　　“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是！”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅，”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 快走到入口处时，我发现通行证不在了。 “真见鬼！”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”
　　26有一个小朋友，很野蛮，他出去玩，其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....
　　27小明的日记老被人偷看~
　　他很恼火，学了一套毒咒放在日记上，有人再看他日记全家都死光……
　　他妈妈偷看了……
　　28一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
　　盲人：你不像哑巴...
　　哑巴:你怎么看得出来....
　　29蚯蚓一家这天很无聊，

　　小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

　　蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。

　　蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”

　　蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
　　30从前有个叫XX的花，他努力成长，终于结了果。

　　然后。。。。。。。

　　他就死了。

说：
有这么一家儿疯人院
院长表扬一个病人
说：感谢你今天早上把一个跳河自杀的精神病人救了上来
不过很可惜！他还是上吊自杀了
病人说：呃。。是我把他晾起来的

最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“……清明节。”

老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」"

甲：请问一下医院怎麼走？
乙：很简单，你现在闭著眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。

1.你说：我爱你 521
+ 又说：每一天 365
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结果呢 = 886
2.某人到一家大公司求职，面试的考官问：“你有什么特长？想做什么工作？”面试者
：“我想做你们公司的董事长。”考官：“你发疯了吗？”面试者：

"发疯是当你们公司董事长的必备条件吗？"
3.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

以上笑话不黄,还有点小意思,适合讲给女生.

两个猎人在深山打猎，其中一个突然晕倒，另外一个很着急，便拿出手机打急救电话：我的朋友受伤倒下了怎么办？！
接线员：您先不要着急，你必须先确定他真的受伤了。
于是接线员听到电话里传来一声枪响，猎人：下一步，怎么办？~

我5岁的时候,住在老爸钢管厂分的楼房里，对门住了一对新婚夫妇廖小宝和潘兰,感情相当好，有一年冬天,因为我们厂那一片停电,宝哥提前回家，刚刚要上楼就听到自家房门开了,还没打招呼就听到:“快走！再不走就撞见了！”宝哥一愣，但还算机警，当即躲到门后,看着一只裸露的白嫩臂膀推出个衣冠不整的青年汉子.随着离别时娇喘的热吻声，男人冲冲离去了。宝哥二话不说，跟着那男的到一小路，捡起个鹅卵石，朝着脑袋猛砸，直到没气！回家之后，笑嘻嘻的拿着水果刀对着婆娘的白肚皮就捅，溅了一身的血！连杀两人宝哥也有点慌了.赶紧脱了衣服就用毛刷洗血迹，大约洗了半个小时,衣服没洗白,反而盆子里的水洗得跟血一样黏稠,还没抬头就看见背后一个黑影照过来~吓得宝哥一个翻身靠在墙角,只看到自己死了的婆娘慢慢的飘到面前，肠子混着浓血流出了肚皮,“你晓不晓得为啥子洗不干净？”宝哥面无血色，两眼鼓得跟灯笼似的.吓得半天才吐出个字“为啥......？”话还没说完,一块白悠悠的东西就从他婆娘的背后飘了过来,眼看就要砸到宝哥头上!“因为你没用雕牌洗衣粉”一阵悠远的声音从窗外穿了进来~~~